| про чертей |
[Дек. 9, 2009|05:10 pm] |
жизнь прекрасна и полна неожиданностей. чем человек дурнее тем неожиданностей больше и все они на один банковский счет. мой между прочем. а он знаете ли очень даже скромный и нихуя не резиновый. разве что усыхает внутрь себя
вот и сегодня я спокойно зашел в интернет и вежливо спросил у гугла если в этом мире еще ктонить стольже ебанутый как я при такой вот скромной заработной плате. гугл вежливо покачал головой и выдал мне вот это: http://us.blizzard.com/store/details.xml?id=1100000802
какие спрашивается злые программисты-и-пидорасы написали этот гугл вообще. денег у них поди поболе чем у скромного меня чтобы фигурки медведей из америки в гринпинскую трясину выписывать. медвед этот всего ничего - 8 дюймов ростом (как сказал Вова - очень не плохой размер для хуя). значится используя таблицу умножения вычисляем что с доставкой каждый дюйм этого самого хуя тоесть медведа стоит 11 баксов гринпинской трясины
но чтож делать - выбора у меня было не больше чем у человека больно свинячим гриппом. вообщем медвед куплен а жаба сидит на крыше нашего шестиэтажного небоскреба и дожидается пока я из него выйду чтобы обрушить на мою дурную голову свое тело (еравноэмцэквадрат ей в помощь)
теперь буду ждать пока мой боевой эксклюзивный медвед доедет из америки.
кстати для того чтобы вы уж точно поняли насколько я ебанутый - в варкрафт я не играю - мне не интересно в свои 36 лет. я только игрушечных чертей собираю в свои 36
кстати номер два - их уже ставить некуда - тоже проблема
кстати номер три - утеште меня - расскажите мне в коментах какие "абослютно необходимые" вещи вы покупаете в то время когда в африке уже наплодилось милиард голодных и больных спидом негров
берите только ценные полотна
Wh.Rabbit |
|
|
| потому что лето |
[Дек. 8, 2009|10:59 am] |
| [ | а сейчас у нас звучит |
| | i'm who I was born to be | ] |
последнее время я стал редкий прямо как выхухаль какая краснокнижная - а все потому что лето. ну кто спрашивается летом пишет про блох. чур не я чур не я
столько дел столько дел - не до блох как говорится. лето пляж елку ставить избу украшать и подарки-подарки-подарки. все мазги себе уже истоптал с этими подарками (про банковский счет вообще не говорю - там уже топтать нечего - внутри енота пустота)
или вот еще в субботу - захожу в общественный туалет в ситихолле а там два бэтмэна и супермэн пытаются выпутаться из трико и плащей чтобы поссать как все нормальные люди. так была развенчана легенда о том что принцесы не какают а бэтмэны с супермэнами не писают - еще как писают. как полковая лошадь. даже три
потом у нас был рокенрол - на сцене играли старые мужуки всякий хардрок типа ледзепелин акадаку дипёпл и тэдэ. интерезно - выглядят как самые настоящие лабухи которым про владимирскийцентрал положено а они - про смоуконзевотэр. еще и головами машут типа как будто там волосы были не 15 лет назад. всетаки лудче пусть про тиэнтиайэмдинамайт чем про извозчикабудитьменяненадо на мой вкус
а возле сцены бесновались пять десятков толстых бэтмэнов и прочих героев народного эпоса. потому что лето. потому что патти. потому что бухло нахаляву. я сидел на столе в новой майке с вулварином на все пузо сложив ноги типа как будто я йог пил дешовое красное нахаляву и смотрел на все это безобразие. а ведь все вроде нормальные люди если на них в понедельник посмотреть
а одна девушка размахивала своим бренным телом переполненым алкоголем нахаляву на балконе что операется на колонаду в колониальном стиле с видом на символ города типа фонтан. и кричала-кричала что она лизард-квин а потом потушила сигарету в мальчега который по сюжету был мэнинблэк а совсем потом упала со ступенек. и ничего с ней не сделалось - наверное потому что лизард-кинг щи кэн ду эврисинг - даже со ступенек кубарем. может даже с балкона могла бы но ее поймали. хотя там кусты внизу
и не смотря на всё это я приехал домой своим ходом потому что я злобный правонарушитель. мало того что приехал так еще решил дома книжку почитать - наверное гдето в глубине себя я тоже лизард кинг. лег на гамак цвета радуги во дворе под звездами и комарами и читал-читал пока не уснул. слов пять. очень внимательно. проснулся от того что замерз на рассвете и птицы орут. с мыслью ГДЕ Я И ГДЕ МОИ ВЕЩИ
да и нахуй надо потому что лето
а потом мы вешали всячезкие лампочки на вокруг дома - обмотали дом в два слоя бегущими огнями и прочей цветомузыкой. пока украшались передрались и обругали ребенка - у нас всегда так когда дело доходит до культуры. когда мы жили в кукс хил - там много домов украшали но у нас там не было дома только балкон с видом на попугаев. а здесь на берегах стикса как то никто не украшает - потому что тут проститутки и гейпаб. а мы все равно да. теперь даже жалко уезжать в синие горы (где как известно золота нет) - мы уедем а наш дом такой красивый не будет светится на крисмас. ну и ладно - зато будет светится на новый год
потому что лето
по вечерам мы с мишкой ходим купаться в океан. а потом я смотрю какое нить новогоднее кино (вчера вот например про роман с камнем смотрел) пока на эвкалите на загремят гнутые ложки вилки и люминивый чайнег - значит налетел холодный океанский бриз и щас доме станет прохладно и можно вылазить из под вентилятора и идти спать
потому что лето и ниебет
Wh.Rabbit |
|
|
| скоро лето а у вас? |
[Ноя. 30, 2009|10:56 am] |
иногда в понедельник утром приходя на работу я думаю что лудше бы я умер молодым или если уж совсем ничего хорошего на мою долю не осталось то хотя бы снова влюбился в какуюнить самодовольную эгоистичную сволочь (ну типа себя да) чем ходил на работу по понедельникам
чтобы вам не дай бог не передалось мое замечательное настроение в это прекрасное утро понедельника я вам дарю этот замечательный клиб. ну может не такой и замечательный клиб но уж точно отменная пезня старого но всетакогоже доброго нэйла даймонда. просто включите пездню и читайте дальше - это типа саундтрек
завтра в нашей гринпинской трясине начнется лето и до хэппи-факинг-крисмаса останется всего 25 дней и всеголишь месяц до нового года - мы уже достали все свои гирлянды и теперь соримся каждый час куда мы их повесим. гирлянд явно недостаточно чтобы исполнить все наши креативные желания а еще меньше резеток к которые эти гирлянды можно воткнуть. потому что мы жадные и не купили себе гирлянды на солнечных батарейках
мы уже украсили все маленькие деревья во дворе шарегами и серпантином. большие эвкалипты мы украисили гнутыми вилками ложками металическими чайнегами и прочим антиквареатом которого маринка с мишкой насабирали в магазине салвейшэн ами за доллар. теперь когда по ночам налетает ласковый ураганчег у нас во дворе стоит такой грохот как будто там высадились десантом все четыре всадника апокалипзиса в ржавых доспехах. и не только высадились но и решили забороть оптимуса прайма
мне наконецто пришел мой гамак - когда я его распечатывал мне в голову пришла мысль что само по себе уже радость - БОГ ВСЁ ВИДИТ. гамак цвета радужного флага всея геев и прочих пидарасов - откуда они вообще знали что присылать спрашивается? теперь я лежу вечером в гамаке который как нельзя лудче идет мне под цвет глаз а также подчеркивает мою внутреннюю сучность под грохот кананады из гнутых вилок а на меня сыплются жетые цветы эвкалипта - ктобы мог знать что он так цветет вообще. полное умиротворение я считаю
а еще я в пятницу посмотрел редкое говнокино или киногавно. я вообще не отличаюсь хорошим вкусом как вы уже заметили но это было слишком даже для моей видавшей виды и расшатаной в гамаке психики. я посмтрел второй CRANK - HIGH VOLTAGE. детимаи а также их радители НИКОГДА НИЗАЧТО ДАЖЕ ЗА ОБЕЩАНИЕ СТАТЬ ПЕРИСХИЛТОН В СЛЕДУЮЩЕЙ ЖИЗНИ не смотрите это гавно. первую часть я смотрел гдето над индийским океаном разрываясь между боязнью полетов и поносом - поэтому оно как то не отложилось во мне. но вот второе гавно осело - я даже гдето читал что типа это классное кино и всетакое. я ж доверчивый - если вижу что на стене написано хуй то сразу верю что хуй и есть. если вам повезло и вы еще этого не видели я вам завидую. если вам не повезло и вы это уже видели то вы наверное досих посыпаете голову пеплом и ложитесь спать в девять часов вечера чтобы очистися от скверны. но если вам ЭТО вдруг понравилось то вы конченый ушлепок и не нужно об этом мне лишний раз сообщать мне в каментах объясняя что я ничего не понимаю в современном искустве и прочем креативном гавне. хорошо что я его не купил на пластинке и сразу после просмотра безжалостно стер с винта ибо нехуй занимать место
это было проишествие из разряда эРДэВэ
кроме того мы ездили в сиднейск смотреть на ёлки. в виктория билдинг снова поставили четырехэтажную ёлку всю в стразиках от сваровски. очень красиво. в сиднейске была пыль - не то чтобы совсем как на марсе а так слегка - чтото зачастила однако. но зато при этом витражи в виктория билдинг светились каким то особливо психоделическим цветом - я их всячески наснимал на видио (а на что ж еще снимать витражи неправдали). когда я вырасту и стану перисхилтон - я себе тоже во все окна вставлю витражи - выглядит очень красиво и готично а если с металическими чайниками на эвкалипте то вообще хоть святых выноси
мише мы купили под ёлочку аж пятнадцать мелких трансформеров. только их у нас и не хватало для полного щастья - динозавры тачки пауки ящерицы самолеты змеи акулы паравозы весь ледниковый период и не одного трансформера. как ребенок жил без трансформеров не знаю - но теперь у него будут они - все и сразу - какая удача.
а мне под ёлочку купили майку вулварином. еще одну - у меня такой не было и я о ней давно мечтал. и вообще маек с вулварином много не бывает. я еще хотел себе большой постер на стену и памятник вулварина с фонтаном во двор. но против постера востала маринка - она почемуто не любит вулварина в спальне хоть он там весь такой эротичный и в желтосинем (мне хочется верить что это цвета шведского а не украинского флага) латексе. а поводу памятнега - мы не сошлись в цене с моей внутреней жабой. пришлось самоудовлетворится майкой
ах да еще чуть не забыл - в субботу на пляже мы с мишкой видели прямо возле берега большого ската. не знаю был ли он электрический или просто погулять вышел но натурально плыл почти с метр размером прямо возле самого берега где по колено воды. интерезно - увидеть ската это к деньгам?
так что поздравляю вас всех с понедельником и последним днем весны в гринпинской трясине
да прибудет с вами лоуфат
Wh.Rabbit |
|
|
| про здоровый блять образ жизни (97% fat free) |
[Ноя. 25, 2009|01:27 pm] |
| [ | а сейчас у нас звучит |
| | для тех прийдет ко мне чайник держать на огне | ] |
в понедельник на наш шестиэтажный небоскреб вешали новогодние украшения в виде разноцветных лампочек чтобы было типа красиво и типа какбудто ёлочка на фасаде. не знаю какой злоебучий дизайнер выдумал этот креатив но вот уже пять лет как на фасаде нашей банки в которой я работаю плесенью красуется ёлочка из разноцветных лампочек. дешево и празднично
еще нужно сказать что в нашей гринпинской трясине считают этажи в небоскребах вовсе не так как это делаем мы носители древнерусской тоски и свинячего гриппа внутри себя. тот этаж который мы называем первым тут считают буквой Гэ - нет не от слова Г(э)авно а от слова Г(э)раунд. а второй этаж считают первым. и тэдэ. так что наш шестиэтажный небоскреб выше вашего шестиэтажного небоскреба. пусть всего на один этаж но выше. и когда я говорю что я сижу на пятом этаже это значит что на шестом - улавливаете математику типа иравноиплюсадин в чистом виде
дык вот на наш шестиэтажный небоскреб вешали ёлочку и в честь этого отключили лифты. прихожу я такой на работу в понедельник утром а возле лифта висит объявление - ИДИТЕ нахуй ПЕШКОМ
пока я взобрался на свой пятый (он же - плюсадин - шестой) этаж - я проклял все ступеньки вместе и каждую в отдельности все новогодние украшения все ёлки и даже всех ёжеков потому что они вопервых на Ё а во вторых тоже с иголками. забрался на свой пятый этаж с отдышкой слезящимися глазами и мокрой от пота жопой.
в крематорий дяденька подумал я. пора бросать свою беззаботную жизнь и начинать думать о смерти. начинать измерять ширину в районе там где по легенде должна быть талия а у меня грудь. широкая и слегка волосатая. вообщем сказал я себе никаких больше лифтов - нахуйнахуй - только пешком в наш век гиподинамии и повсеместной рекламы прокладок взула-и-забула.
вчера был у меня первый здоровый день - я поднялся утром пешком. прислонился лбом к стене и слегка похаркал кровью но выжил. повторил тоже самое при походе с ланча. герой кородче.
но сегодня вселенская энтропия прохавала что я - тварь дрожащая и пытаюсь тут обмануть смерть тоесть умереть здоровеньким и без отдышки. в связи с этим агенты вселенской энтропии вселились в наших сотрудников на разных (в основном на первом) этажах нашего шестиэтажного небоскреба и стали названивать мне в телефон на предмет "SOS ваша программа съела наши данные а теперь ругается на нас красным и поанглийски".
кародче я уже шесть раз сегодня сбегал вниз-вверх пешком по ступенькам. вспотел как последняя кубинская малолетняя проститутка. и теперь вот сижу воняю и думаю может ну его нахуй этот здоровый образ жизни и талию
но пока не сдался
Wh.Rabbit |
|
|
| картинки с выставки |
[Ноя. 24, 2009|10:18 am] |
меня в принципе человека не злобливого но злопамятного не перестает удивлять что в этом мире еще остались люди которые способны вызвать во мне чувство собственного достоинства.
я уже практически не растраиваюсь изза уродов которые встречаются мне на жизненном пути (если конечно они не просят у меня денег) - просто говорю извините и прохожу мимо. с пониманием - мало ли может у человека короткий член или какие нить другие проблемы по жизни
но иногда всетаки встречаются такие которые заставляют трепетать чтото в душе. чтото чистое невыразимое связаное с холокостами массовыми убийствами напалмом и прочим человеколюбием. а потом заглядываешь внутрь такого а там написано люблю образованых людей почитать хорошую книжку посмотреть умное кино
тьфуты прастигосподи повбывав бы
***
я не люблю смотреть умное кино и хорошую книжку - я люблю про вулварина. или вот на выходные когда за окном в тени неотбрасывающего тень эвкалипта было +44 я посмотрел кино про нового терминатора. и полюбил. хотя его не обосрал только ленивый или страдающий хроническим запором для кого посрать есть ритуал сравнимый с праздником первого мая.
все дружно сказали что гавно ваабще и по сравнению со вторым терминаторов гавно в часности. хммммм - люди вы давно смотрели второго терминатора? посмотрите - восхититесь человеком из жидкого метала и асталависта бэйби. ибо больше по хорошему там восхищатся нечем. 21 век на дворе. новый терминатор имеет только один недостаток - бэтмена в главной роли. но это видно наше общее горе - я бы назвал его "синдром гошикуценко" - пока по всем каналам во всех фильмах не снимут гошукуценко или бэтмэна или того мальчега из трансформеров - не успокоются. меня интересует одно - почему этот самый бэтмэн в терминаторе постоянно РЫЧИТ. чтобы он не говорил - всеравно рычит. видимо чтото хочет подчеркнуть - какую то остроту мамента
а так вообще замечательное кино - сюжет есть интрига присутсвует (хоть и прозрачная весьма) откровенных ляпов нет снято красиво и неночь. меня раздражают фильмы когда все время ночь - даже в отличном качестве постоянно приходится напрягать глаза чтобы чтото разглядеть в этой ночи
единственное что я бы сделал для закручивания сюжета - я бы замочил этого вьюношу с которого все началось который в первой серии прилетел в прошлое и трахнул саруконар. а вместо него бы послал в прошлое того полуробота-получеловека под его именем. вот это был бы крендель - джон конар оказался бы сыном терминатора...
отличное кино я считаю - главное что не имеет никакого отношения к "умным" так что если кому сильно повредило высшее образование смотреть не рекомендуется
***
или вот еще неделю назад я купил себе гамак в интернете - специально купил с расчетом на жаркий викэнд который обещали наши сеноптеги. сеноптеги не ошиблись а вот сегодня я получил письмо - ваш заказ обработан и будет отправлен эз сун эз посыбыл. БЛЯ НЕДЕЛЯ на обработку заказа - вот это наш гринпинский сервис с человеческим лицом вот это я понимаю.
но я к этому привык уже - я же знаю что снова будут жаркие дни и я буду лежать в тени эвкалипта в гамаке и мне будет категорически насрать на всех читателей хороших книг и просмотрщиков умного кино (да прибудет с ними терминатор)
ныне и присно и вовекивеков акунаматата
Wh.Rabbit |
|
|
| про погоду |
[Ноя. 20, 2009|02:53 pm] |
| [ | а сейчас у нас звучит |
| | партизанским костром догорает эпоха | ] |
вы же все знаете что у природы нет плохой погоды - про это даже есть кино и еще в стихах
плохой нет - полностью с этим согласен. но бывает типа такая как сегодня - тоесть не плохая а полный пиздец. слава богу хоть наши синоптеги этот пиздец предугадали и мы внутренее (гдето очень глубого) были к нему готовы. это конечно пиздец нечуточки неумаляет но всетаки - заранее известный пиздец это совсем то что не пиздец сюрпризом
так шо у нас сегодня стоит отличная теплая погода +35 в тени и ласковый ветер с севера чем то похожий на дыхание доменной печи. а мы тут все как сталевары утомленные солнцем.
я ходил на ланч - вышел из нашего шестиэтажного небоскреба где у нас кондиционеры и совершенно неприродные +20 круглый год. вышел такой а мне такое вот сухое ласковое из доменной печи примерно +40 по морде ЕБЛЫСЬ. и потекло... сразу... по спине потом по жопе потом в носки
пока доскакал от тени к тени до сушибара в ближайшем торговом центре - обпёк пятки сквозь кеды. видел двух бедных юношей которые бежали по раскаленным углям босые от парковки к макдональсу. возле торгового центра четыре девушки пытались поделить две въетнамки чтобы добежать по асфальту до машины. по торговому центру ходит очень много красивых голых мужских торсов и женских ног
чувствуешь себя сталеваром на ярмарке тщеславия
утешает одно что после работы я сяду в свою машину а там уже лежит пляжное полотенце и прямо с офиса поеду на пляж. надеюсь часикам к шести баньку попрекратят топить и так с разбегу в освежающие +20 (если повезет а скорее всего +18) бультых
и еще - ну это если комунить интерезно - мы забронировали номер в бэкпекерской гостинице в городе с романтическим названием Катумба в синих горах (где как известно золота нет) на пять дней на крисмаз. тоесть пока все население гринпинской трясины будет торжественно исполнять долг перед родиной и прочей божественной канцелярией на предмет сожрать индейку или свинячую ногу - мы будет плевать в каньйоны и купаться в водопадах. лукин форвард фор как говорится
и вам хорошей погоды
Wh.Rabbit |
|
|
| пост номер пицот (часть вторая) |
[Ноя. 18, 2009|01:13 pm] |
если бы я был тёмалебедев я бы вам рассказал про особенности столбо- светофоро- почтоящико- и даже мусорко- строения в нашей гринпинской трясине. у всех свой фетиш - я вот например люблю чтобы про вулварина и красиво а ктото - чтобы про носки и мусорки. у всех свои тараканы
но сегодня не про это
у нас сегодня осталось еще несколько неотвеченых вапросов ко мне веселому и умному красавчегу
мы почти закончили категорию про гринпинскую трясину но там оказалось еще пара нерешенных вопрсов
и так вперед мой любознательный читатель
КАТЕГОРИЯ НАМБЕР ТУ: про гринпинскую трясину во мне и меня в гринпинской трясине
человек по имени z_resource спрашивает: у вас там угги носят, или это так, валенки на экспорт? :)
для тех кто не модный поясняю угги это такие сапоги из барана мехом внутрь. почему то они считаются австралийскими национальными. хотя это заблуждение - на самом деле в них летали ледчики еще в первую мировую войну - в самолетах у них было холодно вот они и носили такие вот мягкие теплые сапоги. а теперь народ на теретории масквы просто готов умереть за пару уггов. почему их считают австралийскими - все просто - их таскали наши серферы после нашего теплого ласкового океана. они очень легко снимаются и одеваются потому что - даже проще чем трусы. в каких то семидесятых годах прошлого века какой то серфер припер их с собой в калифорнию и всё - теперь угги национальное австралийское изобретение на подобии кенгуру
могу сказать прямо - угги у нас носят. даже я ношу зимой потому что зима у нас лютая и в доме тупо мерзнут ноги а если одеть угги то тепло и уютно. правда при этом все равно мерзнут руки. в основном угги считаются домашней обувкой типа тапок. но поскольку нам тут все похуй мы в них ходим в магазин и даже в паб. и даже летом. но у нас можно купить угги за 10 баксов - они конечно понятно что не из какого не из барана а из отходов нефтепереработки ну наподобии как ваша колбаса. настоящие угги которые с лэйблом UGG стоят чуть дешевле чем в маскве - их покупают придурковатые турысты и везут их взад в маскву
вообщем буду краток - УГГИ НОСЯТ
человек по имени 3asada который ради меня сломал ногу спрашивает: да? уря. я сопсна хотела поинтересоваться. а куда из австралии может хотеться поехать, чтобы уж сказать себе "вот махну на край света в ...."? от нас же тут ясно видно, что австралия ровно по краю света и чуть-чуть даже немножко за.
отвечаю на первый вопрос - НЕТ
теперь на второй - из австралии может хотется куда угодно. куда бы не поехал везде далеко. но краем света для австралов считаются страны куда нас не пускают без визы - всякие там россии украины казахстаны (ну вы поняли). поэтому австралы туда ездят неохотно а если ездят то потом рассказывают про это как про чтото особенного - я их очень понимаю.
а вообще австралы делятся на две категории: одни которые никуда никогда не ездят - для них край света с соседнем городе - а вторые которые шмыгают где попало как попало несся с собой во внешний мир греха и порока немножечко нашего гринпинского солнца. для таких край света я думаю на марсе. считается что настоящий австралиец должен раз в жизни пропутешествовать по миру год без остановки. и еще одна особенность - когда мы куда то уезжаем из своей гринпинской трясины мы называем это overseas - "за море"
КАТЕГОРИЯ НАМБЕР СРИ: про меня любимого
человек по имени tikhonya спрашивает: Почему побрить ноги кажется вам странным? Мне вот не кажется :-)
у всех свой взгяд на жизнь и на мех на ногах. у всех свои странности - мне вот нравятся мои ноги мохнатыми а вам - ваши ноги лысыми.
человек по имени kloffus спрашивает: Как вы сталипитарасам?
становятся например программистами и сталеварами а пидарасами рождаются - тут никакое высшее образование не поможет. даже два. я щитаю
человек по имени anima_off спрашивает: я задаю одинаковый вопрос всем, кто просит:
что на вас сейчас надето? а также что вы ели на завтрак? и что хотите выбросить, но никак не соберетесь?
тоесть вы задаете все всегда три одинаковых вапроса - вы очень неожиданный и разносторонний человек. но я отвечу всёравно потому что обещал
на мне одеты очень дешевые черные джинсы и очень дешевая синяя рубашка с коротким рукавом и ауцвайс в наш шестиэтажный небоскреб на черненькой веревочке на шее болтается - потому что я в офисе
на завтрак я ел позавчерашние котлеты с васаби и зелеными маслинами фаршироваными анчоусами. а потом пил чай с сушеными апельсиновыми корочками и васильками
с выбрасыванием у меня никогда не было проблем. самое главное чтобы выбросить чтонибудь не нужное нужно сразу купить чтонибудь ненужное а у нас денег нет. поэтому в нашем аскетичном феншуе выбрасывать нечего разве что дурные мысли из головы. но к ним я не питаю никакой привязаности
человек по имени cinnamon4ik спрашивает: а тебя в деццтве дразнили? каким названием?
а кто у вас там из соседей самые смешные? что любишь делать когда есть время для себя? ничо што я на "ты"?
в децтве меня дразнили очень литературно - плюшкин. вовсе не потому что я был жлоб а потому что типа я был не самый худой типа от "плюшка". хотя сказать что я был какой то особливо толстый тоже нельзя - поэтому как только из великой и могучей русской литературы одноклассники выяснили что плюшкин это совсем нето то дразнить так сразу перестали и стали просто звать производным от фамилии. так оно и осталось - перекачевало в институт и на афишы. многие даже уверены что именно это и есть моя настоящая фамилия
самый смешной сосед из последних у меня был в сиднейске когда я снимал комнату в квартире с фанерными стенами на пятерых. у нас там был грек (кажется) невсебе - он все время ходил с рюкзаком - на кухню в туалет просто по коридору по городу. еще у него был маленький магнитофон и одна касета - с какой то песней одной записаной по кругу на всю касету - он ее постоянно слушал у себя в комнате а потом через месяц запомнил слова и стал подпевать. а один раз он забыл в какую сторону открывается входная дверь и стал изнутри в нее ломится со всей дури и орать что его хотят убить соседи и вызовите полицию караул. а мы стояли и думали сломает он фанерную стену или нет. но потом он вспомнил и открыл дверь куда положе и таки вызвал полицию и сообщил им что его хотели убить
когда у меня есть время для себя я люблю Аа) ходить в кино или смотреть кино лежа на диване Бэ) ходить в разные кафешки в которых еще не был и есть там что нить такого чего не ел Вэ) гулять молча по паркам или по берегу Гэ) спать
ничего
человек по имени Маша по фамилии emve спрашивает: я канешно понимаю что внешность неглавное, но очень хочу почитать про твою внешность. мой вопрос про как ты выглядишь.
внешность главное - я вообще считаю что шоу маст гоу он постоянно. а для того чтобы было шоу нужно чтобы была внешность - кому спрашивается нужно шоу без внешности. ну разве что если шоу уродов садомазахистов (билеты со скидкой). хотя по сути своей я очень скромный человек и в толпе ничем не примечательный
хотя меня почему то постоянно арестовывают в московских аэропортах. раньше меня арестовывали потому что у меня не было регестрации а сейчас видимо "почему без кепки". вова говорит что я похож на террориста номер один и руководителя секты аумсинреке. я внимательно смотрел на себя в зеркало - по мне так у меня нет никаких японских черт. ну разве что люблю суши. но это ведь на лице не написано
когда я снимал в томске свою первую квартиру тетя-хозяюшка с русским гостеприимством осмотрев меня с ног до головы сказала - цыганам не сдам. шура ее тогда сразу успокоил - он не цыган он хохол. а я был в черных блестящих кожаных штанах и ярко красной косоворотке.
анька на меня тогда посмотрела и сказала - в кожаных штанах у нас в городе только пидары ходят. ну вот я и буду ходить ответил я
я люблю чтобы все майки были с надписями - у меня их штук наверное стописят - полный шкаф и еще есть сундук в котором лежат нелюбимые на данный момент пространства времени. но если я увижу майку с классной надписью или картинкой я ее обязательно покупаю. я не люблю майки черного цвета - я вообще не люблю черный цвет
чтобы еще рассказать такого - ах да я не расчесываюсь и не стрегусь поэтому у меня очень стильная прическа. маринка любя называет ее валенок. прическу я всегда собираю в хвост а хвост завязываю резинкой от трусов. кстати трусы я люблю до колен облегающие чтобы как у велосепидистов.
ну думаю хватит для начала
человек по имени fairy_fetch спрашивает: пишете ли вы стихи? и зачем вам это?
нет я не пишу стихов кроме того я не люблю когда их пишет ктото другой и даже более того я вообще не люблю стихов.
а ЭТО мне нужно для коллекции - вот одни собирают марки или скальпы убитых врагов или сушеные члены бывших бойфрендов а я собираю ЭТО. так что если у вас вдруг есть ЭТО - шлите
человек по имени nasdavi спрашивает: а сколько вам лет?
к науке которую я в данном случае представляю это не имеет никакого отношения. тридцать шесть
блять но я знаю некоторых которые так отвратительно молоды
человек по имени marjolainea после включения мозга спрашивает: После мучительных размышлениы мозг выдал: меня мучает санитарно-гигиенический вопрос как дохтора: У вас голова не потеет? все время в шлеме Вот может от того и пробки в ушах
потеет но у меня она потеет как в шлеме так и без шлема и не только на голове. я вообще мастер потения - я подозреваю что смогу вспотеть сидя голым на вершине эвереста. однажды мы катались на лыжах в ужасный буран мороз и ветрище - я потел как тварь дражащая. а даже изза этого не могу кататься в очках - на мне запотевают любые очки даже которые сделаны по касмической технологии из слоновой кости и шкуры гагарина.
маринка кстати утверждает что я потею потому что я ношу неправильные трусы - говорит что в таких трусах всё потеет. хотя я тут читал литературу про трусы и там было написано что в таких трусах как раз всё должно мерзнуть. ну и бог с ними - главное что эротичные а шлем тут вовсе не причем - он ведь чтобы головой не бится
человек с возмущенным кипящим разумом по имени migatron спрашивает: Расскажите подробно про своё любимое из бухла, ну что вы там любите употреблять - арманьяк, текилу, синие коктейли, красные мэри
я почти не пью и вообще у меня нет никаких вредных привычек разве что грызть ногти на ногах в общественных местах. а если пью то мне вообщем то все равно что почти - могу даже кофия выпить хотя вот уж гадость чесное слово. на текущий момент пространства времени люблю пить вино - белое красное без разницы главное чтобы не очень плохое. я люблю есть а пить не очень и когда мне говорят что водка вкусная я отвечаю идитевжопу
человек по имени blabla_b_l_a спрашивает: Ой, а расскажи, как там отпрыск твой в школе грызёт гранит науки. Сто раз твой пост про австралийскую школу перечитала, и все равно не могу поверить, что так бывает.
отпрыск мой пока гранит науки не грызет - ходит в ту школу по четвергам в азнакамительных целях. грыздь начнет с конца января следующего года
но чтобы вас еще больше напугать вот чего расскажу: маринка спросила у учительницы что типа нужно покупать в школу ручки тетрадки линейки. учительница ответила - НИЧЕГО ЭТО ВСЕ ЕСТЬ В ШКОЛЕ. нужно будет купить только униформу этой школы (тут у каждой школы "своя" униформа) желтенькую майку-поло и шортеги. ну и еще рюкзак свой нужен
страшно? мне - да!!!
а прыщи пройдут. рано или поздно
человек по имени fon_utk спрашивает: Вопрос: упустился момент: Вы когда уехали за бугор, хоть какой нить иностранный знали?
когда уехали знали - когда приехали поняли что глубоко заблуждались
может это меня и спасло. есть два варианта приехать с очень плохим иностранным языком и спокойно его тут учить по ходу тела или приехать с понастоящему хорошим языком но таких иностранных языков не бывает. если у вас была по иностранному языку где то там пятерка и вы спойкойно разъезжаете по разным там европам и тешите себя надеждой что у вас хороший иностранный язык - продолжайте в это верить.
дело в том что иностранный язык он хорош только для иностранца. а если вдруг приходится ЖИТЬ в стране то иностранного языка явно недостаточно. а у нас даже обычного английского недостаточно как выясняется на примерах. нужна привычка к австралийскому
вообщем скажем так когда я уехал я знал алфавит и еще мог рассказывать про пагоду и про ихбинбальной
ФУХ БЛЯ - я бля просто какое то армянское радио. одно утешает осталась всего одна категория вопросов - ФИЛОСОФСКИЕ
человек по имени ssolaa спрашивает: Как ты докатился до жизни такой?
гдето я читал стишок про колобка - я вообщем не помню в чем там дело было но примерно так: типа катился колобок по лесу катился песни пел катился-катился и закатился глазом в кучу заячьего гавна
а вообще про подробности вы можете почитать в моем сиви
человек по имени sav_mio_lmulm спрашивает: Почему так часто бывает, что человек достигает заветной цели, а радости или удовольствия от этого не испытывает?:)...
ну что я могу сказать - только одно - кто напряжен будет тот в полный рост не оттянется. не нужно ради заветной цели жопу на свастику рвать - потому что цель будет достигнется а жопа так будет болеть. да еще и фашисты запишут не за что не про что
и еще я могу сказать только второе - потому что краткость как известно сестра - нельзя иметь одну заветную цель. заведите парочку а лудше пять. и идите к ним одновременно в разные стороны - к примеру получить высшее образование и одновременно перепробовать все тяжелые наркотики и еще при этом не умереть от стыда. в таком случае даже если одна заветная цель исполнится у вас останутся еще парочка не менее заветных и вы не будете чуствовать себя опустошенной внутри норковой шубы
или вот еще у меня была знакомая у нее была цель потерять девственность при свечах по уши в романтике с прекрасным принцем на мерседесе. она уже третий раз замужем между прочим - то свечи потухнут в самый ответсвенный момент то принц без макияжа окажется редкастным казлом то мерседес в ремонте...
вообщем не нужно зацыкливаться - донт ворри би хэппи
человек по имени girlax спрашивает: Как заставить себя учить Кобол? Какие при этом бывают побочные эффекты? Как потом с этим жить?
очень просто - просто нужно понять что будущего нет! точно так же как австралии - нет и всё тут. как только это становится язно кабол-некабол лапша-нелапша - какая разница. из побочных эфектов науке известен только нежно зеленый мох отрастающий на ушах у запущеных кабалоидов. но растут же у людей усы (даже у женщин я сам видел) - и ничего нормально все. как с этим потом жить - очень просто: хотети брейте хотите расчесывайте и в косички заплетайте
человек по имени psimedia спрашивает: если пойти за белым кроликом куда придешь и чем это грозит?
к куче кроличьего гавна а еще можно сломать ногу если сильно повезет. ну это если кратко а если как всегда то читайте известного пидофила Льюиса Кэрола. шо вы на меня так смотрите? а кто щас не пидофил? нуишо шо он умер? какое в жопу пачтение... ну ладно ладно
читайте известного МЕРТВОГО пидофила Льюиса Кеэрола
с пачтением
Wh.Rabbit |
|
|
| пост номер пицот |
[Ноя. 16, 2009|04:37 pm] |
| [ | а сейчас у нас звучит |
| | скрыпочки для создания настроения | ] |
сразу я хотел чтобы все получилось как бы торжественно и особенно. ну типа чтобы голые официантки и мужской стриптиз для всех - что может быть торжественее. но потом я подумал - на всех не угадишь - одни любят толстых другие худых а я так вообще чтобы с бородой. потом я решил чтобы было креативно и даже придумал такое обширное интро в стиле как будто я писатель. но интро получилось такое хорошее что я решил - недостойны. после чего я решил тупо ответить на вопросы разделив их по категориям
итак категория набер ван: про ЖэЖу
человек по имени mishgunt спрашивает: почему ты пишешь все маленькими буквами и без знаков препинания? :)
человек по имени atsextotse ему отвечает: так быстрее, плюс выглядит действительно как поток сознания
вот видите - все всё уже знают и так а я тут хожу колесом. хотелось бы только добавить что я вообще никуда не тороплюсь. если конечно не понос. печатаю на клавиатуре я четырмя пальцами как настоящий ламер а не как настоящий хацкер в голивудском кинофильме или девочка секретарша в офисе. но все равно отвечу - просто в свое время я придумал что в этом месте (ну тоесть в жэжэ) я буду писать вот так - без всяких там запятых (хотя я ставлю очень много тирэ и скобок) и безграмотно (мне так проще потому что я действительно катастрофически безграмотный тип). в этом врядли чтото есть от потока сознания - в этом есть чтото скорее от обычного слегка пьяного трепа на кухне - типа все катится комом. ну может быть еще потому что я маркес. ну конечно да - Я МАРКЕС
человек по имени siste спрашивает: с вашим талантом про любую хуйню получается прекрасно. так что пишите про что угодно. но если уж задавать вопросы, то вот мои три копейки - волнует ли жж популярность? хотелось бы иметь больше читателей или и эти уже утомили? (искренне не понимаю как так вышло, что вы до сих пор не тысячник)
вопервых спасибочки.
пупулярность в ЖэЖэ меня не волнует - у меня три года было двадцать пять читателей. теперь у меня их пицот с маленьким хвостегом - я считаю что ничего не изменилось пишу такую же хуйню. читатели меня не утомляют - а фигли они же где то там... вот если бы они толпились у меня на заднем дворе то конечно с этим нужно было бы чтото делать. отстреливать чтоли. хотелось бы мне иметь больше читателей - ну а кто ж не хочет большой и чистой любви :) но суетится ради этого не барское дело - кто помнит прийдет. я пишу для себя в первую очередь и поэтому искренне не понимаю почему я до сих пор не тысячнег. ну ка все быстро подняли свои пушистые задики как говорила моя первая начальница и поскакали пиарить меня. ХАЧУ БЫТЬ ТЫСЯЧНЕГОМ
человек по имени dashberger спрашивает: у меня неприличный вопрос: А жена ваш ЖЖ читает? И если да, то почему до сих пор не видно от нее люлей в комментах?
у меня встречный вопрос: а что такого в нашем ЖэЖэ что его нельзя читать женам? - смотреть в глаза отвечать быстро это приказ. и сразу вот второй вопрос ко всем - вот вы сейчас сидите и читаете мой ЖэЖэ - станете ли вы моей женой? прямо щас не спрашивая разрешения у гугла. хотя вот лично вас уважаемый в розовой рубашке этот вопрос не касается - я не люблю розовых жен. сильно маркий цвет я считаю.
но конкретно Маринка мой ЖэЖэ не читает - она не любит самодеятельности. она любит читать про донцову и шекспира - такая вот тонкая организация. а я люблю про вулварина и пыщ-пыщ - потому что я грубый мужлан
КАТЕГОРИЯ НАМБЕР ТУ: про гринпинскую трясину во мне и меня в гринпинской трясине
человек по имени drevo_z спрашивает: Не страшно ли жить в мире антиподов?
Не напрягает ли ходьба вниз головой?
знаете тут совершенно не страшно жить - ну или я настолько ебанутый. когда я ехал сюда без царя в голове - было страшно. но когда я тут оказался и увидел все это - сразу понял что самый страшный антипод тут - это я. а остальные нормальные люди - даже если у них по две головы и гвозди вместо волос. страшно летать в россию и на украину - причем самый большой страх в этом деле "вдруг не впустят обратно" - хотя теперь я уже сам антипод и боятся этого нечего.
ходьба вниз головой - это все выдумки! ну как вы себе представляете ходить вниз головой а? вопервых в голову постоянно чего нить бы ударяло - то моча то кровь - оно же все течет вниз. а если голова внизу то в голову значит. вовторых как бы мы хватались ступнями чтобы не падать если бы ходили вниз головой. мы же не умеем хвататься ступнями - хоть у нас и две головы - мы ж не обезъяны какие то всетаки. поэтому не волнуйтесь - повторяю мы тут абсолютно нормальные люди ходим на руках головой вверх
человек по имени cmapuk_kpynckuu спрашивает: Кроме Кейва , Софа Сёрферов и Миноги, поёт ли кто-нибудь в Автсралии музыку? Ну, не дома Цоя под портвейн, а прямо со сцены, стыд утратив?
ну сразу могу сказать - поют тут музыку и даже довольно много. и даже довольно хорошую на мой вкус - но это скорее тема для целого поста потому как я профессиональный слушатель и могу трындеть по этому поводу долго. обещаю написать отдельный пост про музыку гринпинской трясины - читайте в следующем номере вообщем. кстати кто такие Софа Сёрферов
человек по имени bezim спрашивает: А мне интересно какими судьбами вы (ты и твоя семья) оказались именно в Австралии.
а какие еще есть варианты? старая европа - там ты всегда будешь понаехавшим - может быть второе поколение сможет закасить под местного. к тому же близко к дому - гости разные да еще прийдется ездить сажать картошку. азия сразу отпадает - там много китайцев - твистер не любит цветного народа. к тому же нужно же выбирать из развитых стран - поэтому всякие африки и южные америки как бы тоже не подходят. США - я уже жил в империи ну его нахуй. остается две страны - канада и австралия. обе привлекательные пришлось бросать монетку а потом все просто - сел и поехал
кародче нет научного обоснования
человек по имени semiurg спрашивает: Слушай, а Австралия точно есть? Или ее все-таки выдумали, чтобы нам тут было на что надеяться? Ну, вроде, как загробный мир. Вот, у нас тут говно, слякоть и кризис, зато есть Австралия - там тепло и утконосы.
Я понимаю, что если тебя тоже выдумали, то хрен ты мне правду скажешь, но хоть намекни, а?
австралии не существует - это все знают. док ты же взрослый дядечка с бородой а до сих пор веришь в сказки как не стыдно! сантаклаус существует (это кстати я - приятно познакомится) а австралия не существует. и самое главное - будущего нет. а надежда - глупое чувство. но могу сказать что утканосы существуют - я их видал в аквариуме - с виду чистая выхухаль только с носом как у утки. ну и еще понятно что существует загробный мир - это тоже все знают - его открыли еще до того как австралию
человек по имени ahanova спрашивает: что больше всего нравится в твоей гринпинской трясине? что больше всего раздражает (к чему так и не привык)?
на оба вопроса ответ один: ЛЮДИ и ОБРАЗ ЖИЗНИ
потому что они (люди и образ жизни) все тут очень медленные и несуетливые и очень приятно быть самому таким вот медленным и несуетливым. это вовсе не значит что тут нет проблем - как там говорили классики - точно так же от горя тут плачут так же в муках рожают детей. но при этом тут светлее - видимо изза того что азоновая дыра размером во всю гринпинскую трясину. вообщем очень приятно быть медленным и несуетливым вместе со всеми. это как бы то что нравится
а теперь что не нравится - они (люди и образ жизни) все тут очень медленные и несуетливые и если тебе вдруг от них чтото нужно а они как будто на наркотиках - так и хочется их по голове чем нить типа сковородки. они такие улыбаются щасливые и все у них хорошо - а ты единственный бегаешь кругами и пытаешься чегонить добится от них.
а еще тут очень трудно совершить подвиг - потому что Аа) никому твой подвиг нахер неупился Бэ) тут и так все хорошо - коровы мукают барашки бекают - поэтому читай пункт Аа
человек по имени arnicca спрашивает: А почем у вас на рынке капустка квашеная?
щас я вам скажу страшное - у нас не продают на рынке квашеной капусты. в магазинах можно купить всякую квашеную капусту в банках из всяких восточноевропейских стран типа польши. но ведь это не то. мы тут давеча даже сами попробовали наквасить капусты - как то получилось неочень хотя строго следовали букве закона. поэтому как альтернативный вариант наквасили апельсинов - апельсинов у нас много (хотя правда от дефицита капусты мы тоже не страдаем). до этого мы с барри квасили лаймы - ничего так прикольно получалось. теперь вот ждем чего получится из апельсинов но банка красивая - оранжевая такая
человек по имени joergensson спрашивает: Меня вот всегда про кенгуру интересовало... Они там как вообще ведут себя? Они там вольные, или их всех держат только на фермах? А то представляю себе проносящийся табун диких кенгуру... Ухх!
с кенгуру у нас всевпорядке - в отличии от австралии они существуют (точно так же как и утконосы). они тут абсолютно вольные и ведут себя хорошо. если не считать национальную кенгуриную забаву прыгать ночью на едущие машины - видимо кенгуров привлекает свет фар. и если утром ехать куданить по дороге в сторону полного нигде то там везде будут валяться трупы кенгуру-камикадзе. где то к полудню их раскатывают тонким слоем по дороге. поэтому у нас дороги очень редко чинят - а зачем если постоянно раскатывают свежих кенгуру.
насчет проносящихся табунов - я видал только один раз - как то ехал на паравозе в канберру-столицунашейродины а рядом с поездом проносился табун больших рыжих кенгуру. прямо как в кино. так то они обычно встречаются лениво пасущимися или так же лениво упрыгивающими - а там прямо табун прыг-прыг
человек по имени psimedia спрашивает: второй вопрос. Как у вас там с пчелами?
с пчелами как и с кенгуру у нас тут всёвпорядке. они есть - жужат летают с цветка на цветок подозреваю в поисках меда. когда у нас цвели апельсиновое и мандариновое дерево - на них было столько пчел - жуж стоял на весь двор! и еще как то мы гуляли по парку и видели дупло на экалипте а возле него просто тучу пчел - они чего то там возмущенно жужали и толкались друг с другом. я долго их снимал на видиокамеру хотя если чесно ничего особливо примечательно в этом не было
человек без имени но не Лукич спрашивает: Я вас тоже всегда читаю с большим удовольствием. Поднимаю себе настроение с утра таким способом! Всегда работает:) Спасибо вам за то, что вы такой веселый и умный!:) Внимание, вопрос: как решиться переехать в Австралию?:)
спасибочки за камплиманты и пожалуйста вам от меня такого веселого и умного - прямо не я а доктор ливси ха-ха. а что касается вашего вопроса ответ прост - если вы не можете решится перехать в австралию то вам сюда и не нужно. если вам нужно решаться значит вам есть чего терять. а я могу вам сказать что очень большой шанс этого не найти тут или найти но не то. как я уже говорил выше австралии не существует - даже когда я брал свой первый билет в сиднейск мне пытались всунуть билет в какойто американский сиднейск
человек по имени e_lucky спрашивает: Привет, красавчик! Все хочу спросить, как там кайты поживают? отдельно от тебя или совместно? ну серф, понятно, не впечатлил, про доску тоже читала... а кайты где ж?
красавчик - это понятно я кто не знает! тут я даже спорить не буду - да я умный веселый красавчик к тому же маркес. что есть то есть не спрячешь
кайты поживают у нас хорошо - так же как кенгуру и пчелы. у них тоже всёвпорядке. поскольку весна у нас выдалась снежная тьфуты ветренная то почти каждый вечер катаясь с мишкой по набережной на ролегах мы наблюдаем как народ катает на кайтах. с виду очень впечатляет и я не перестаю мечтать об этом деле. но для начала нужно прикупить кайт и научится им рулить - а он сцука не дешевый нефига. к тому же я толстый (хоть и красавчег) и мне нужен большой кайт потому что маленький кайт меня просто никуда не поднимет. а большие кайты стоят еще дороже чем маленькие - какая вопиющая несправедливость - мало того что мы толстые красавчеги тратим кучу денег на унитаз мало того что мы постоянно мучаемся мечтой похудеть или того хуже диетами так еще и кайты для нас дорогие. никакой блять справедливости в этом мире - могли бы сделать хоть скидки для толстых кайтеров я щитаю
БЛЯ ШОТО КАКТО УЖ ОЧЕНЬ ДЛИННО ВЫХОДИТ - я уже умаялся. поэтому оставшиеся две категории - личные и филосовские вопросы останутся на завтра.
такие дела
Wh.Rabbit |
|
|
| про интерактивность |
[Ноя. 10, 2009|01:57 pm] |
мне сегодня захотелось странного. нет не побрить себе ноги. хотя...
захотелось вдруг интерактивности. если кто не знает то это не вид сексуальных извращений. ну или во всяком случае не самая их тяжелая форма
ну так вот захотелось мне интерактивности потому что мне никто не пишет и я ощущаю себя стучащим в бубен верхнего мира а мне никто не открывает. потому что в бубне никого нет дома - все ушли. а я стучу-стучу и настучал уже пицот постов. ну вернее если вот после этого поста меня не переедт транвай и я не упаду с тубаретки и не сломаю шею да еще и напишу +1 пост то получится пицот
вообще пицот постов это сильно дохуя. а пицот постов всякой хуйни это просто вообще полный канецабеда
и вот в своем четыреста девяносто девятом посте я решил устроить интерактивность - ну всем можно а мне почему нет.
вообщем в каментах к этому посту вы можете задать вопросы аффтору тоесть МНЕ! тоесть все что вы всегда хотели спросить но рот был занят - это ваш шанс можете даже не вынимать изо рта того что вы туда напихали на черный день. а я в посте номер пицот постараюсь ответить на некоторые вопросы
сразу хочу предупреждить не задавайте вопросы типа
есть ли жизнь на марсе? - есть нужно же мне где то жить
как стать таким умным и красивым и при этом не заработать язву желудка? - это не ко мне это к доктору
как стать богатым? - денег не дам
ну тоесть представьте что вы все как будто вполне таки адекватные и интелегентные люди и попытайтесь задать вопросы из ответов на которые получился бы достойный юбилейный пост номир пицот имени Меня. а не про всякую хуйню
Wh.Rabbit |
|
|
| про бананы в моих ушах |
[Ноя. 9, 2009|10:59 am] |
я считаю что приходить в понедельник на работу в полдевятого утра это грех. а вот приходить на работу в понедельник в полдевятого утра и РАБОТАТЬ-РАБОТАТЬ-РАБОТАТЬ это вообще СМЕРТНЫЙ ГРЕХНАХ. и темнеменее имеет место быть
да еще и выходные прошли под знаком гигиены. если вы совершенно не знаете чем занять себя в выходные - ну вы например уже сбили все колени об асфальт а остатки разума апстену и вас больше не увлекает свинячий грипп кризис-кризис и даже выборы-выборы вас больше не радуют потому что все казлы - ЗАЙМИТЕСЬ ЛИЧНОЙ ГИГИЕНОЙ.
на низком уровне так сказать. тоесть поменять наконецто трусы или носки это не считово - это полное ламерство. это каждый может. и даже почистить зубы не относится к низкоуровневой гигиене. я вам советую ПОЧИСТИТЬ УШИ
вот Маринка мне давно говорит почистиуши-почистиуши-денегдай-почистиуши - она у меня мастер гиноза. это у них семейное передается в семье от женщины к женщине. бабушка у нее работала завмагазина а потом в церкви а мама вообще всю жисть работает в децком садике. бог наделил ее адским терпением - она просто герой-стахановец воспитательного процесса на предмет долготерпения. она никогда не сдается она всю жизнь вдалбливает в неокрепшие головы прописные истины. конечно в 75 случаях из ста ее вдалбливаемое остается невдолбленым но оставшиеся 25 после этого становятся социальноактивными членами общества и даже голосуют на выборах
вот и маринка тоже так - она может тихой сапой веками вдалбливать мне про "денегдай" тоесть про "почистиуши" и в конце концов это оседает среди прочего мусора типа изобара-изохора-изотэрма на подкорке моего утомленного солнцем мозга и в одно прекрасное утро...
в прекрасное утро субботы я проснулся с словом БЛЯ на устах - в этом нет ничего примечательного - просто я всегда просыпаюсь со словом БЛЯ на устах. а что еще сказать этому жестокому и насквозь пропитаному неправдой миру
стоя в ванной я смотрел на себя голого и толстого в зеркало. я конечно понимаю что гдето там под покровами избыточного веса во мне скрыт богатый внутрений мир. но в субботу утром внутренний мир как то особенно незаметен потому что все мужики сволочи и одеть нечего. и вот стою я смотрю изнутри себя на себя с надеждой разглядеть но то что я вижу мне категорически не нравится. я понимаю что нужно нет просто необходимо чтото изменить в себе. ну чтобы так вот кординально ХРЯСЬ И ПОПАЛАМ. чтобы выйти из ванной полностью измененным и минус 15 кэгэ
стою и думаю чтобы такого... и нет чтобы подрачить и успокоится мне с подкорки всплывает мысль наглухо туда внушенная годами семейной жизни и прочего духовного мазохизма - ПОЧИСТИ УШИ. а ведь мог просто подрочить да...
вообщем сразу я внимательно осмотрел вантуз и ёржек для чистки труднодоступных мест в унитазе - наверное начинать нужно не с этого - это для настоящих профессионалов. если у вас в доме водится женщина или того хуже вы сами недайбог то в ванной у вас можно открывать лабораторию средневекового алхимика из голивудского фильма. чего тут только нет - и от ушей и от пяток и от морщин и даже вантуз. а всего то и нужно просто спокойно подрачить
ну вообщем отложив в сторону вантуз слюну крокодила метвого моря пудру из перетертой чешуи доисторического ящера и даже мышиные лапки маринованые в соке из косточек винограда ризлинг столовый калифорнийский (хотя пахли вкусно) я вообружился палочками с ватными наконечниками. и смело их вонзил. в трудно доступные уши свои
нужно ли говорить что в ушах я нашел много всего. я даже подумал ВОТ БЛЯ и правда сколько там гавна. ну и как человек упертый в своем желании почистить уши чтобы мало не показалось - чтобы блестели как у кота яйца - я чистил чистил чистил. и чем больше я чистил тем меньше я слышал звуки окружающего меня жестокого мира - сразу смолкли птички потом дети потом жена. меня правда это не останавливало а только подстегивало чистить сильнее глубже качественее
вообщем я расковырял себе уши до самого центра земли - говна извлек что можно удобрить все поля в страдающем отсутсвием чернозема китае. уши уже распухли и покраснели а внешний мир так в них и не вернулся. тут то мне в голову и закралась мысль. червячком через мои разкуроченые уши - видимо ты чегото нитого делаешь серёженька. выхожу я из ванны глухой как бревно из которого не суждено родится буратине и даже на ножку от стола оно не тянет. и ору на весь дом Я ОГЛОХ
домашние в ужасе - думали я не только оглох но и поджег дом - схватили документы драгоценности и выпрыгнули в окна. смотрят огня нет дыма нет - наверное и правда оглох. успокоили соседей и вернулись обратно в дом
вообщем внутрь меня через уши проникали только два рода звуков - только очень высокие и очень низкие а середину вырезало гигиеническим эквалайзером будь он не ладен совсем. я думал что я знаю про гавно все - ну во всяком случае главные принципы типа "нетронь гавна - вонять не будет" (ну этот я уже нарушил) или "засохнет - само отвалится". последний принцип показался мне обнадеживающим поэтому мы сели в машину и поехали гулять в молл
вы себе просто не можете представить как это ездить на машине когда у вас в ушах плещется вековое растревоженое по вашей же дури гавно - начнем с того что когда машина завелась моя голова стала разбухать - оказывает мотор который вместо сердца в моем зеленом форде издает в мир нет не газету правда зато множество звуков типа БУБУБУБУБУ а от них моя голова сразу начала разБУБУБУБУБУхать. когда она разБУБУБУБУхла до того что перестала помещатся в машине я решил открыть окно - а там вообще АД. там куча машин и все БУБУБУБУ еще и ветер так неподецки ВУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ. пиздец. а тут еще радио так подленько на ультра высоких как комар-стоматолог БЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬ
как я доехал до молла я не знаю. но в молле не лудче там все эти людишки ТОПАЮТ и БУБУБУБУрчат и еще музыка играет которая на самом деле не музыка а БУМБУМБУМ. кородче если бы я был беременной женщиной со мной бы сделался самый кровавый выкидышь который только видел этот проклятый супермаркет
но поскольку я слава богу не был беременным я всетаки дотерпел до конца этой пытки звуковыми спецэфектами и даже доехал домой где сразу же завалился спать в нажеде что всетаки засохнет и отвалится. но когда проснулся и оторвал свою голову от подушки понял что все только хуже - теперь голова окончательно переполнена гавном и от него у меня началось размягчение всего. тоесть теперь моя голова на самом деле не голова а таже самая подушка на которой я спал
тут уж я запаниковал проклял всяческую гигену и полез в интернет. а там прямо так и спросил у гугла ЧТО ДЕЛАТЬ если вы потревожили у себя в ушах древнее зло тоесть древнее гавно. первое шо мне ответил гугл - ШАРИК ТЫ ЛОПУХ. а второе что мне ответил гугл - беги и сдавайся дохтору потому что размягчение оно начинается с головы - это только начало. а потом импотенция и смерть. блять лутче бы я подрачил - может быть в последний раз...
кородче я прыгнул в машину которая сразуже начала делать БУБУБУБУ. субота шесть вечера у меня в голове плещится доисторическое гавно - что делать? где искать доктора?
в очереди к доктору я просидел два часа - все специально откладывали поход доктору на в суботу вечером. суки. наверное наши поликлиники расчитаны на то что в них нагрянет нашествие живых трупов - иначе я не могу объяснить почему в них так хуячат кондишены. не иначе чтобы хранить трупы пациентов. подольше. если вы вдруг надумаете идти в нашу поликлинику - оденьтесь потеплее - варежки и шарфег не забудьте. можете даже взять кусок сырого мяса с собой - не волнуйтесь - он не испортится
кородче я замерз как цуцык пока два часа сидел и ждал в очереди - разложил все пасьянсы и даже прочитал 100 страниц книжки. долгожданный доктор оказался очень веселым человеком. сука. он все врмея шутил и смеялся шутил и смеялся шутил и смеялся. задавал наводящие смешные вопросы - знаете как тяжело говорить на английском если у ваш в ушах плещется гавно. вам постоянно хочется убить собеседника - медленно и насмерть а потом надругаться над его трупом особенно со стороны ушей. в конце концов он мне сказал что у меня в ушах пробки из какогото древнего зла. потер руки и взялся за штопор... потом передумал и отправил в аптеку. в аптеке китаец выдал мне пизирёк какогото скипидару. сука
я приБУБУБУБУБехал домой и налил в свои многострадальные уши-"обитель зла" скипидару а потом поджег как было написано в рецепте. ГАВНО КАК ЕБАНЕТ - забрызгало все стены и я бы наверное оглох если бы не сделал это загодя. в рецепте было написано повторять процедуру два раза в день четыре дня и поскольку уже было 9 вечера то я подумал что если я снова налью и подожгу то как раз на сегодня окажется два раза в день
приходили контуженые соседи спрашивали по каком поводу этот говносалют - я им сказал что сегодня день независимости. день независимости чего спросили соседи. моих ушей от правил гигиены ответил я и подумал не облить ли соседей скипидаром и не поджечь ли
но тут я понял что я слышу а тишина вокруг это не потому что у меня в ушах гавно а потому что все умерли от говновзрывов. даже птички
на следующее утро когда моя семья спустилась в бомбоубежище я в очередной раз налил в уши скипидара и поджег. после чего я стал слышать трепет крыльев бабочек - подумал и решил что этого мне вполне хватит - много хорошо тоже плохо
но чтобы я еще когда нить решил почистить себе уши - пусть маринка хоть плешь мен проест между ними
а если у вас поглотила скучная обыденность то вы попробуйте. это конечно не анальный секс но куча новых впечатлений
Wh.Rabbit |
|
|
| про-СВИ-тительское (остросоциальное - беременным и имеющим активную жизненную позицию не читать) |
[Ноя. 5, 2009|09:02 am] |
дарагиемаи жители колец сатурна и спутников юпитера сегодня я попытаюсь достучатся до вашего мозга. хотя конечно достучатся до вашего мозга - это я загнул - проще настучать руззкому человеку в голову чем достучатся до мозга
я считаю что это все изза того что у руззкого человека душа на распашку. такая вот особенность организьма и национального менталитета - ходить по улицам в минус писят без шапки и с распахнутой душой. постоянно раскрытой как буфет вокзальный. все принимать нагрудь и близко к сердцу. обо всем переживать и волноваться изо всех своих сил. типа чуть что так программист - это состояние души или физик-ядерщик - человек у которого вместо сердца взорвавшийся энергоблок. а аквариум так и вообще образ жизни
такие вот мы ебанутые с постоянным сквозняком в душах. чего только в наши души не натащит этим самым сквозняком. проблема только в том что у нас все через... душу. а мозг у нас для того чтобы до конца дней своих помнить три закона ньютона и уметь песекать конус шестиугольной призмой. за все остальные жизненые аспекты отвечает душа
но я сегодня не об душе как вы уже поняли. нафик мне не упились ваши души - найдутся покупатели побогаче
я хочу паразить вас прямо в ваш мозг. контрольным выстрелом. ну хотябы спинной если вы как и я в шлеме.
и так в сегодняшнем посте я хотел бы поднять животрепещащую и очень оригинальную тему свинячего гриппа. шо? вы уже все про это знаете? читали в газетах? вот жеж блять...
кстати второй проблемой руззкого менталитета является чтение газет. причем есть две категории читателей. первые читают и сразу всему безоговорочно верят. вообще всему - не важно есть ли жизнь на марсе нет ли жизни на марсе. ВСЕМУ. вторые тоже газеты читают но не верят ничему - они категорически против ВСЕГО. начиная от колорадского жука который сжирает гектары картофеля и заканчивая всеми презедентами (как живыми так и отлучившимися в поля полные дичи где много-много диких обезьян). у них есть СВОЕ мнение которое не вырубишь топором (правда порой бывает очень легко купить за деньги)
чесно - я не знаю кто из них хуже. я вообще считаю что учить читать и писать нужно далеко не всех. многим от этого один вред.
но я опять же не проэто. чтож я сегодня блять все никак не начну. я ведь хотел сегодня быть оригинальным и хотел про свинячий грипп
но буду краток как всегда потому что талантлив неебаться
щас у вас там свинячий грипп косит на пару с шизой (а на украине еще и выборы). и вы там все разделились на две партии - те которые ходят в масках и линчуют негров и те которые считают что это происки правительства и оболвание населения. правда и те и другие считают что виновато правительство - ну это несомненно. его правительство для того и выбирают чтобы ктото был виноватым в конце концов. им за это и деньги платят и машины с мигалками выдают чтобы они несли/везли на своих плечах непосильный груз вины. ЗА ВСЁ. за землетрясения за то что хомяк съел весь урожай гороха в этом году и даже за то что на деньнезависимости пошел/непошел дождь (нужное подчеркнуть тонкой красной линией). даже за жизнь на марсе
дык вот вернемся к нашим свиньям. вернее к свинячему гриппу потому что про правительсво мы уже тоже поговорили.
я вам единственное хочу сказать - СВИНЯЧИЙ ГРИПП СУЩЕСТВУЕТ. и от него действительно умирают люди. не нужно приводить примеры с гибнущими на дорогах и утопающими на водах. вы же не будете пить из бутылки на которой большими буквами написано ЯД. ну я не вас уважаемый имею ввиду - вы уже можете пить из любой бутылки. вам к сожалению уже врядли чтото повредит
и для того чтобы не помереть от свинячего гриппа - нужно лечится. может конечно с вами ничего плохого уже и не случится если вы им заболеете. но есть шанс что таки да. да не большой шанс если вы здоровый бык или каждый день после завтрака останаливаете на скаку табун коней и совершаете променад по горящим многоэтажкам. но всетаки я просто советую в случае чего лечится.
тамифлю не панацея от всего. выпив его не стоит бежать к зеркалу в ожидании чудес. это просто очень очень сильное лекарство которое убивает все живое. ну наподобии напалма да. и точно также дейтвенно. но если вы так сказать запустите свинью внутри себя то вас уже даже напалмом спасти окажется невозможно
если у вас есть какие то вопросы - то это не ко мне - это к доктору. я просто говорю вам как краевед. как человек который живет в стране по которой уже пронеслась эпидемия этого дела. как человек у которого довольно много друзей и знакомых переболело этой фигней. все они выжили после того как принимали тамифлю которое правда у нас государство выдавало всем желающим забесплатно. ну в случае заболевания конечно.
паники у нас особенной не было - в масках я видел только людей в сиднейском аэропорту и то это были китайцы.
но темнеменее при населении около 20 милионов от свинячего гриппа у нас умерло около двухсот человек. чисто для сравнения я могу сказать что это куда больше чем за последние пять лет у нас съели акулы медузы кракадилы пауки и змеи
теперь у нас есть вакцина - опять же бесплатная - которую советуют принять всем отъезжающим в европу. повторяю для тех у кого в ушах бананы - ПРОСТО СОВЕТУЮТ - никто никого не насилует никто нивкого иголки насильно не втыкает
у нас свободная страна. кстати мне пора - за мной пришли... санитары
просто будьте здоровы
АПЧХИ и конечно ХРЮ-ХРЮ
Wh.Rabbit
ПЫСЫ только что позвонила Маринка и сказала что они с Мишкой купили еще две гирлядны на новый год - теперь мы уже можем весь дом ими обматать :) красиво будет |
|
|
| юбилейное: про понос и коней |
[Ноя. 3, 2009|01:27 pm] |
пять лет назад в этот день у меня был понос. вот вы помните в какой день у вас случился понос пять лет назад? а я вот помню все свои трещинки... и все свои поносы
тогда меня с этим поносом доминик привез в один паб в сиднейской александрии где на стену соседнего дома проэцировали телефизор. а внутри телефизора значится КОНИ. а у меня внутри значится понос с которым я уже не то чтобы сроднился но привык - ты его туда а оно через лазейку в заднем... заборе очень быстро обратно. правда вечером того же дня корейцы наконецто нашли мой рюкзак с майками плюшевыми медведами и таблетками от паноса
а тут сидят большие мужуки едят жареное мясо большими волосатыми руками запивают пивом смотрят на коней из телефизора и ничего с ними не делается. а я в буквальном смысле пёрнуть боюсь шобы забор задний не дал течь
а сегодня утром я пришел на работу и первым делом к нашей Шуре ответсвенной за общественную работу за похоронные венки для неизвестно мертвого ли Бубликова на букеты женщинам и за прочих коней с крыльями. а к ней очередь - все ставят ставят ставят бабло. на коней. и я коней-чно туда же в конце очереди со своими так сказать пятью баксами - гулять так гулять. и уже со знанием дела так - дайте мол мене два коня по два бакса и две лошади по одному. там еще были по пять - но на по пять ставить глупо - на них все ставят и они все равно проиграют. хоть и по пять
а потом наши мальчеги из службы обслуживания потащили на крышу нашего шести этажного небоскреба телефизор и кучу сырого мяса с калбасой. но телефизор они потащили потом с крыши в зад потому что у нас сегодня погода слишком для телефизоров летная.
но мяса они таки там нажарили - в этих тяжелых можно сказать экстримальных погодных условиях. вообще местные мужчины очень любят жарить мясо на огне - у них это считается очень мужественным занятием. очень редко когда женщину подпускают к процесу переворачивания - ибо это занятие для настоящих мужчин онли. таких которые вэри кулл и вэри бутч и вэри вэри ози ой-ой
а женщины у нас в этот день стараются себе в голову каких нить перьев навсовывать. видимо тоже подчеркивают чтото - ну не знаю что. может чтото про курей и прочую элегантность
ну вообщем вот
только что мы съели на крыше жареное пытающееся улететь обратно на пастбища мясо. у меня растрепалась причезка даже. а теперь съевши три сендвича с тремя кусками мяса размера так примерно сорокового-сорокпервого а потом еще сэндвич с ванючими калбасками. и еще пропил все это двумя бутылками пива
и работать теперь как то совсем неочень а кони побегут только в через час
поэтому я икаю и пачкаю в мировой компутерной сети широкоизвестной как интернет
ИК ИК ИК
Wh.Rabbit
ПЫСЫ ну вот проскакали - один моих коней который из ирландии пришел третьим. три оставшиеся коня которые кстати были из НЗ растрынькали мои бабки в пустую а я так ждал надеялся и верил в светлое будущее. ну вообщем в результате я просрал 3 бакса - поставил шесть три мне вернули за третьего ослега. неозолотился... опять |
|
|
| про комиксы в моей жизни (серьезное) |
[Окт. 30, 2009|10:13 am] |
я сегодня какой то особенно голубой. даже не голубой а прямо можно сказать голубенький - на мне голубенькая маечка-поло голубенькие линялые джинсики фирмы левайс за номером питсотодин и светло голубеньке высоские кедики а за окном нашего шестиэтажного небоскреба чистое голубенькое небо.
а вы что подумали? ну как всегда да? дураки...
за это назло вам на выходные я буду загорать мелком песочке и купаться в ласковом океане +18 (надеюсь хотябы столько) градусов великого и могучего цельсия. а у вас там тоже хорошая погода и соседка-дура
но сегодня я хотел поговорить про серьезное. про комиксы
любите ли вы комиксы как люблю их я? я правда если чесно не очень большой знаток комиксов - я их обычно читаю в одном книжном магазине пока кофе пью. у них там целаю полка таких толстых притолстых - прямо как война и мир только интереснее. ну еще я читаю про вулварина в сканеном виде с торента.
и знаете это мне нравится. ну понятное дело что щас вы все там на меня зубом цыкаете - дескать как мне не стыдно. мне потомку древней нации с культурной традицией глубиной в озеро байкал. а мне вот не стыдно
я вам больше того скажу - я этим горжусь
вот теперь вы даже можете плюнуть в мою сторону слюной
но знаете как представитель нации вскормленной львомниколаичем и прочими невмеру чумашедшими творцами скажу научится читать комиксы не так то и просто. и вот это постоянное потребление федормихалыча на завтрак-обед-ужин и даже на сладкое полностью убивает в нас возможность понять что комиксы это не только ценный мех но еще и отдельное направление некоего художественно-информационного потока
ой чего то я такого замолотил что сам не понял но щас попробую объяснить на примерах
есть литература - там как мы все знаем многабукав и больше ничего. а есть например кино - там буквы только в начале в названии и потом в конце мелким шрифтом в ролях а остальное ПЫЩ-ПЫЩ в большей или меньшей степени.
итак когда мы учимся читать в децтве нам всем хочется чтобы книжку обязательно с картинками и диалогами. а нам вместо этого маминогосибяряка или игру в бисер если семья интелегентная - на фоне всего этого даже три мушкетера покажутся увлекательной книжкой. я както пытался перечитать три мушкетера во взрослом возрасте и восхитился собственному детскому упорству ибо когдато в третьем классе я эту книжку таки прочитал. этож какой у меня был уровень абстракции чтобы за всей этой тягомотиной увидеть ЗАХВАТЫВАЮЩИЙ ИНТЕРЕСНЫЙ СЮЖЕТ. но если выбирать между чуком геком и тремя мушкетерами то конечно лудше уж на троих
тоесть чтение есть процесс взращивания образов внутри себя. из букав и знаком пунктуации. я порой читаю такую хуйню что даже представить страшно - вот буквально недавно позавчера дочитал целых три книжки про каких то страшных демонов с демонской горы которые хотели захватить всех красивых женщин мира варварски надругаться над ними и потребовать потом выкуп за то что осталось после надругания. и так все три тома - демоны надругивались а герои - как хорошие так и плохие - рубили демонов в квашеную капусту. ну понятное дело что плохие герои в ходе этого процесса тоже погибли а хорошие жили как и положено хэппи эвэр афтэр
теперь про кино - в кино букав нету зато уже есть образы. голые (иногда). готовые уже - просто добавь воды. со всем что положено - если герой то весь мускулах оцифрованых если красавица то с герписом на все губы и сиськами на ветру трепещущими. есть еще правда кино не для всех - там герои без оцифрованых сисек. ага ну конечно реальные сиськи они конечно не для всех. всем нынче подавай твердую выпуклую задницу чтобы даже мячики для гольфа отскакивали - вислые задницы только в недлявсех ну или у очень отрицательных героев. настолько отрицательных что клейма уже некуда ставить совсем
вот если смотреть кино про тех же самых трех мушкетеров то там уже все в порядке - и боярский в шляпе с усами и смехов со взлядом утомленно благородного сербернара. и никакого бла-бла-бла - все поют и танцуют как и положено в боливуде - и не важно ли свадьба или похороны
и сразу все становится на свои места - если вы например по жизни токарь на станках с цифровым программным управлением то вам довольно сложно делать две вещи одновременно: читать и генерить образы. или если вы девужка с плохим английским произношением после филфака и кроме как читать и сжигать чайники вы больше ничего не умеете то вам просто "противно" смотреть как красиво можно оцифровать сиськи даже героям дикенса если зарплата позволяет. ведь каждый выпускник филфака знает что у героев дикенса или того хуже у достоевского СИСЕК НЕ БЫЛО
но вернемся к нашим комиксам да. вообще чую я что пишу какую то откровенную херню - остапа видимо понесло. кудато... по кочкам. в лес
и так что же такое комиксы - комиксы это как раз та самая книжка с картинками и диалогами о которой мы мечтали в децтве. но в когда это было... когда это децтво было я вас внимательно спрашиваю. и не надо на зеркало пинять - оно не виновато что вы токарь или филфак закончили (ну или главный бугалтер или программист-и-пидорас - а кто вообще без греха). вы уже просто не можете одновременно усваивать яркие картинки и буквы пропивая это дело крепким кофием с шоколадкой или молоком с кукурузными хлопьями - вам или того или другого и бутерброд с ветчиной. а вместе уже никак - или к морю или к свиньям. потому что ПРИМИТИВ а ГЛУБОКАЯ КУЛЬТУРНАЯ ТРАДИЦИЯ оставила внутри неизгладимый след как будто годзила в посудной лавке. топ-топ
а вы вот как нить попробуйте! ну не знаю что вы там любите читать или смотреть - про любоф про детективу или про индейцев - возьмите с полки в книжном магазине и внимательно почитайте как будто в децтве книжку с картинками
ну вообщем вот - какой то размытый мэссэджь у меня сегодня вышел
видимо потому что я весь сегодня такой голубенький и пятница
Wh.Rabbit |
|
|
| про этапы большого пути |
[Окт. 29, 2009|02:37 pm] |
совершенно нечего писать! просто совершенно НЕЧЕГО!!! ПИСАТЬ!!! доктор скажите я буду жить? кстати такое уже было много раз в моей жизни - это только подтверждает что рано или позно я все равно чего нить да напишу
когда то в децтве я сочинял стихи - УЖАСНАХ. дело в том что я не люблю стихи. и не любил стихи. но зачем то сочинял. это наверное както связано с половым самосозреванием (ну руки же не всегда заняты вот и приходится) и прыщами. прыщи и стихи - близнецы-братья. а потом вдруг я понял что стихи это ужасно вообще а мои стихи это просто гипертрофированый ужас из которого взят корень кубический вообщем полное еравноэмцэквадрат. и прыщи к тому же прошли. правда буквально сегодня за правым крылом носа вскочил сцука болючий шопиздец. но это слава богу не изза того что снова стихи а потому что умываться нужно чаще особенно после занятия физкультурой и прочим непотребством которое нынче модно называть хэлси лайф стайл. но я гдето читал что пока у вас есть прыщи - значит вы еще не померли. а вот если уж даже и прыщи вас игнорируют - значит всё - кирдык
потом я писал фантастику - прыщи прошли мне никто так и не дал пришлось уйти от жестокой реальности в глубокий космос. с фантастикой все было еще хуже потому что фантастику я люблю читать до сих пор - и до сих пор сочиняю бесконечный фантастический роман с половыми извращениями. но в голове - боже какого только гавна нет в моей голове. но никаких записей пометок на полях манжетах стенах в общественных туалетах гейпабов и даже на салфетках в индийских забегаловках
потом когда уже прошли прыщи и мне всетаки дали я начал писать ПОРНО. наверное потому что то что мне всетаки перепало вообще ни в какие ворота не лезло. вообшем ПОРНО порой жесткое и всегда нетрадиционное. эй вы мужчина в третьем ряду с розовым хальстуком идите нахуй - почитать не дам. но скажу что имел успех в узких виртуальных кругах извращенцев типа меня. кстати смешной мамент - когда то я не знал английского даже больше чем я его не знаю сейчас но мне его нужно было както сдать для того чтобы мне дали визу в гринпинскую трясину. у меня было куча знакомых которые были профессиональные сеятели английского в мозг как в больших так и малых аудиториях. но я уже много раз говорил что у меня в голове стоит тригер - как только я начинаю чемуто УЧИТСЯ С УЧИТЕЛЕМ этот тригер сразу же клацает и мой мозг отключается. я даже не могу по этому поводу взять себе инструктора по сноуборду - потому что тригер.
а английский как то нужно было сдать - речь вовсе не шла про то чтобы его ВЫУЧИТЬ. еще чего... и тогда я нашел кажется на яхе какуюто рассылку самопального порно - ну типа люди пишут не корысти ради всякие рассказы про килотонны спермы или про потерю девственности раз и навсегда. и шлют куда попало как будто гуталин. ну вообщем английский я сдал... а прыщи прошли раньше как вы помните - как говорится лутче ПОРНО чем никогда
потом я в очередной раз решил что "я ведь всетаки художник а не просто идиот" и стал смешивать порно с прозой жизни. мне тогда казалось что получается очень по латиноамерикански. просто не я а маркес. просто маркес я. кстати от этого периода осталось три довольно неплохих гавна. мужчина в розовом хальстуке я же уже сказал куда вам а вы досихпор с нами - нахуй нахуй вслед за прыщами
потом я уехал в гринпинскую трясину без царя в голове и с трехстами баксами в кармане. и с лептопом. денег не было хотелось есть чтонибудь отличное от апельсинов из ливанской овощной лавки по три бакса за мешок-в-сеточку нетто четыре кэгэ. делать было нечего поэтому в перерывах между поиском работы и лежанием на травке в разных парках сида в надежде что ктонить ПОДАСТ я писал в стиле что вижу то пою. типа пальмы у нас растут а метро грязное но ибисы приэтом удивительно наглые. имел успех - написал ДВЕСТИ страниц А4 - это сцука целай книга. можно сказать бесцелер на всю голову. мне как то ночью даже в телефон звонил какой то пьяный человек из москвы и говорил что типа он уже готов и тэдэ. эй вы граджанин в розовом... это были случайно не вы? хммм... а похож да - особенно кувалда и кепка. ленин наверное
потом я нашел работу и писать перестал - аудитория просто готова была меня убить ну как полмакартни джоналеннона примерно - имэджэн олл зэ пипл...
потом у меня снова были прыщи на этот раз уже не на поверхности а внутри головы. и я завел себе жэжэ. прыщи правда в очередной раз рассасались давным давно а жэжэ както задержался. с прыщами всегда так - напакостят и как и нет лисы. а жэжэ... как говорится и ныне там. прямо как вон тот розовый пидорас
и кстати совершенно нечего писать!!! НЕЧЕГО!!!
Wh.Rabbit
пысы вообщето я хотел написать про комиксы - ну как нить в следующий раз |
|
|
| про мух и образование |
[Окт. 23, 2009|09:54 am] |
знаете ли вы мои дорогие тимуровцы и прочие селикцеонеры что в гринпенской трясине много мух. их тут столько что местным жителям даже не дают паспорта пока им рот и в нос не залетит как минимум по три мухи. но местным жителям с этим легко - если они тут с децтва то им столько мух назалетает во все дыры что им лет в 10 уже можно не только паспорт гринпинской трясины но паспорт гандураса выдавать
одна интерезная особенность гринпинских (сумчатых как вы сами догадались) мух - они чудовищно недолговечны. налетит например полный дом мух - прям непротолкнутся между них а жужат то жужат точно ты в улике сидишь. и вот значит полетают они по дому в течении дня а потом утром просыпаешься а все твои мухи которые тебе уже как родные валяются на полу мертвые. толстым слоем лапами вверх.
я уже думал может наши мухи вечером засыпают налету а потом падают об пол или об что попало и насмерть бамс. но факт остается фактом - маринка каждое утро выметает из дома кучку скоропостижно скончавшихся мух
но я собственно не об этом хотел рассказать - вчера у нас было событие которое оставило во мне какойто непонятный двойственный так сказать осадочек. нет-нет-нет это вовсе не то что вы подумали. кстати а что вы подумали? как вам не стыдно вообще такое думать своей головой - как вы после этого в нее есть будете. фу на вас дураки
ну дык вот вчера мы ходили с мишей первый раз в его будущую школу. тоесть уже не какой нить там децкий садик а именно школу в которую нужно ходить каждый день за бесплатно и поглощать там свет ученья и прочее эРДэВэ внутрь себя. школа находится в 5 минутах пешего хода от нашего дома - собственно мы в свое время и переехали в этот район заради этой школы.
нельзя сказать что мы знали что нить особенно ценное про эту школу - типа там хорошие учителя или там еще чего. хотите знать почему мы выбрали именно эту школу - щас я вам скажу а вы пока пристегните ремни чтобы с тубаретки не сверзнуться - ПОТОМУ ЧТО ТАМ МНОГО НЕГРОВ :)))) вот такие дыбильные родители достались мише. собственно мы даже рассуждали логично (с нашей точки зрения) на этот предмет - типа почти все негры тут у нас свеже прибывшие тоесть детишки ихние в основном слабоанглоговорящие тоесть как наш миша.
ну когда я говорю много негров это не значит что там прямо гарлем какойнить - нет. просто там есть негры.
ну тоесть вы поняли как основательно мы подошли к выбору образования для нашего ребенка. со всей родительской отвественностью тыкскыть.
ну и вот вообщем нас в эту школу взяли без жужу (попробовали бы не взять) и вот мы в нее вчера ходили на ознакомление. и будем туда ходить каждый четверг до самого начала нового учебного года в конце января
как я уже говорил школа оставила во мне самое непонятное впечатление. с одной стороны это именно та школа в которой я бы хотел в свое время учится - школа моей мечты можно сказать. но мечты мечтами - но блин ктото ж должен учить еравноэмцэквадрат чтобы это не значило. в моей голове глубоко зашит образ совецкой школы который чемто напоминает пинкфлойдовский хэйтичаливзекидзэлон и тюрьму народов. и гдето внутри во мне живет тот самый тиран и самодур которому только дай волю так все бы ходили строем и голые а я бы сидел на высоком постаменте в виде памятника себе нерукотворного и повелевал. и чтобы опахала обязательно - ну чтобы мух отгонять
а тут значит школа блять
сразу школа то что называется праймэри начальная - начинается в пять лет заканчивается в одинадцать лет. в школе целых ВОСЕМДЕСЯТ человек - это с мишкиным классом который туда пока еще не влился. в мишкином классе целых ДЕВЯТЬ человек - АХУЕТЬ дайте две. на эти девять человек будет два учителя - не то что они будут меняться - нет - они будут все время по двое. тоесть в классе будет девять детей и два извращенца. учителя тоесть я хотел сказать. маринка когда это услышала возмутилась - блять а как же безобразия безобразничать с таким подходом. хотя конечно как нас учит народная мудрость у семи нянек дитя без глаза...
когда я говорю в классе - это понятно не такие классы как наших школах. никаких там парт или еще чего там нет и в помине - есть какие то столы - чаще всего большие и круглые. дети сидят где кому приглянулось - кто на стуле кто на столе кто на полу кто у учителя на голове. но в каждом классе есть лептом проэктор и плашет - учитель чегото там на лептопе и планшете шмыг-шмыг а на экран это все рисуется. правда слава богу есть еще доска по которой мелом ну и вайтборд конечно тоже есть. а то как же без этого инструмента эфективных менеджеров - вайтборд это фалический символ нашего времени
вообще в этой блин школе на 80 детей 40 компутеров - для детей от 5 до 11 компутеры самое что нинаесть необходимое я понимаю
по приходу каждому из 9 новоприбывших выделили по два "старшеклассника" которые предназначены для того чтобы следить за малышней и во всем им помогать. и шо вы думаете эти двое десятилетних моментально у нас мишу умыкнули и три часа его повсюду водили чтото там ему рассказывали показывали. миша даже не успел поплакать как положено - так его этот процесс увлек. причем эти два пацана были явно горды собой и тем что им поручили возится с мишей. в конце они втроем играли в футбол - а мише нет ничего круче чем играть с теми кто его в два раза старше. еще он научился давать пять каким то "специальным" образом и весь вечер играя машинками дома приговаривал "гоу-гоу летс гоу"
у миши будет в день по два часа английского и литературы и по часу математики. кроме того будет два часа каких то общеразвивающих занятий.
кроме того в школе бесплатный завтрак - чай молоко бутерброды с маслом и фрукты. ну понятно не густо но бесплатно - работают добровольцы и прочие пионеры-герои. в школу можно ходить в пол девятого - уроки начинаеются в девять - очень гуманно я щитаю.
ну вообщем не знаю я чему мишу в этой школе научат но мы с маринкой в шоке от подобного обращения. главное никто не сказал что нужно будет белить стены красить пол или просто "денегдай".
я теперь весь в напряжении - где подстава? ну не может же быть чтобы вот так все просто! может мы просто не туда смотрели или не то спрашивали...
Wh.Rabbit |
|
|
| про i = i + 1 |
[Окт. 21, 2009|02:11 pm] |
я сегодня просто чудо-программист - просто прямо с утра как начал программировать так уже и два часа дня а я программирую не разгибая живота своего
вообще как я уже много раз замечал для продуктивной работы нужен правильный саундтрек.
вот вставьте в плеер например Jake Shimabukuro - и хуй шо у вас спрограммируется. ибо разве ж можно программировать когда этот маленький японец на своей маленькой гавайской гитаре с четырьма струнами наяривает радостно солнечный сёрф. хрен вы что спрограммируете с таким саундтреком потому что ваша душа свернется развернется и раскинув крылья захочет улететь куданить на пляж где солнце и чистенький песочег. а вы в это время сидите в тухлом офисе с немытой головой и пытаетесь убедить себя что строчка "i = i + 1" имеет какойто смысл для вселенского равновесия
когда то давно когда я еще не был программистом-и-пидорасом а только хотел им стать у меня была знакомая тетя. нужно сказать что она уже тогда была программистом и даже вообщем то неплохим (хоть и тетя). так вот она рассказывала историю как когда то когда она еще не была программистом а была просто милой девочкой-студенткой в какомто очень хорошем техническом вузе то у них был целый семестр информатики где они программировали на каком то страшном не то фортране не то еще чём. и вот она была очень умненькая девочка и брала даже неберущиеся интегралы с полпинка а вот по информатике у нее была двойка потому что она никак не могла понять как так И может равнятся тому же самому И ПЛЮС ОДИН.
ну если против ПЛЮСа ее девичья логика еще не сильно протестовала то там ведь был еще и МИНУС - и тут уже начинался полный конфликт с действительностью. ведь все знают что если например И это ваш кошелек и вдруг к нему неожиданно ПЛЮС один рубль то по этому можно и не устраивать панику и даже можно сказать что в принципе кошелек тот же самый (подумаешь плюс один рубль). а вот если из него точно также неожиданно один рубль да МИНУС - тут уже все совсем не так - кошелек уже савсэм не тот. за это уже можно и в глаз...
бывают же такие умные люди которые думают над каждой строчкой кода - ищут всему наглядные примеры и обоснования. если бы я думал или того хуже понимал каждую строчку кода написаную мной я бы уже сошел с ума семимильными шагами и жил бы в бочке со свечкой как диоген
ну и вот значится я не стал ставить сегодня Jake Shimabukuro (а вы вот если не знаете кто это такой то самдурак и быстро идите на торрент и ищите там альбом 2005 года - точно есть). зато я поставил фашистов-экстремалов In Extremo - и тут из меня такие "i = i + 1" поперли что даже солнечное +35 не может нарушить моего рабочего матоегоёб настроя
заболел наверное
а на пляже щас наверное так хорошо
Wh.Rabbit |
|
|
| про колено и БГ |
[Окт. 19, 2009|09:41 am] |
началось все с того что я упал с ролегов вниз. с разбегу и апземлю. все смеялись и говорили ГЫГЫ упал и сбил коленку - нужно намазюкать зеленкой. есть ли в гринпинской трясине зеленка? ХЗ. но кравища текла как с кабана. шорты разорвал там же на колене - новые между прочем свежекупленные специально для лета тонкие с вентиляцией в отвецтвенных местах. теперь на шортах дыра а на сердце инфаркт микарда вотакой рубец.
но это все фигня по сравнения с тем как это больно. маринка пыталась провести какую то дизинфекцию ободраного мяса чтобы мухи не приставали - боже я кончил пять раз с криками ПРАСТИМЕНЯГОСПОДИ Я БОЛЬШЕ НЕ БУДУ ЖРАТЬ ШОКОЛАД ВТИХАРЯ ПОД ПОКРОВОМ НОЧИ. миша бегал покругу вокруг и приговаривал ПАПА ЭТО НЕ БОЛЬНО Я УЖЕ ДАВНО ОТ ТАКОГО НЕ ПЛАЧУ. в том то все и дело - я тоже давно от такого не плакал. вообще колено я последний раз сбивал очень давно - так давно что потеря всяческой девственности как будто вчера а об сбитых коленях память подстерлась
правда года четыре назад когда я только купил свою доску для езды по траве и подури собственной беззаветной решил сразу начать не с травы а с более тяжелых наркотегов типа асфальт. тогда на этом асфальте осталась очень ценная шкура ебанутого меня с целого бока. я тогда даже подмышку ободрать смог - теперь там шрамы - очень эротично
но блин память тоже стерлась - она у меня короткая память эта поэтому я сцука злопамятный и все все мои враги будут жарится в аду в маринаде из дешевого уксуса. а от витаминов у меня во рту невкусно и моча странного цвета. опять же даже тогда я не обдирал колено только бок
кародче если вы давно не обдирали колено - запланируйте это на ближайший отпуск. куча неожиданных ощущений и прочего давнозабытого садомазохиского кайфа гарантирована. только обязательно с мухами и дизинфекцией - это важно - это можно сказать 30 процентов наслаждений.
теперь колено покрыто запёкшейся коркой и гдето в глубине моей памяти хранится память от том какой это кайф обдерать это дело потом когда оно уже подживет и начнет отслаиваться - БРРРРРРРРРРРР аж шерсть встала дыбом
да кстати борисборисыч БГ выпустил новый альбом. хороший. чем то напоминает сестру хаос - живенький с электроникой и напевами. правда конечно не без его "всемилюбимых" нудных балад с замашкой на философию. ну я за это на него не обижаюсь - на этом альбоме у него их не так много славабогу- но я думаю это для его старых фанатегов которые до сих пор поют на кухнях терзая за струны нивчемнеповинные гитары - божехраниполярников или поколениедвониковисторожей. но вообще две трети альбома очень даже очень
а сегодня понедельник - так вам всем и надо
Wh.Rabbit |
|
|
| про выходные |
[Окт. 12, 2009|09:30 am] |
выходные это маленькая жизнь а работа это большая смерть в глубокой жопе который год... (или там было не про жопу а про шахту но тоже глубоко). когда мне в децтве в школе задавали дурацкий вопрос кем я хочу быть когда выросту - я говорил хочу быть инжинером. это потому что я точно знал что я не хочу быть пожарником ледчиком касманавтом а других професий я не знал - у меня папа был инжинер. самая загадочная профессия - типа говоришь инжинер и все.
есть у меня один знакомец - он работает сторожем на складе. ему в принципе большего и не нужно - у него все уже есть. но ему обидно говорить типа что он сторож и он говорил что он ИНЖИНЕР ПО ОХРАНЕ.
вот и я тоже когда был маленький говорил что я хочу быть инжинером - на самом деле я врал. уже тогда. я вообще все вру. на самом деле уже тогда я с ужасом думал о том что блять пиздец мне прийдется каждое утро на целый день ходить на какую то дурацкую работу вместо того чтобы лежать на диване или заниматься каким нить подобным интерезным полезным для себя делом.
просто тогда я не знал что можно быть не только пожарником ледчиком касманавтом инжинером программистом-пидарасом а например ПЕРИСХИЛТОН. если бы я только знал тогда - я бы всем говорил что я хочу быть ПЕРИСХИЛТОН или какимнить другим сыном рокфелера. вот к чему нужно стремится я щитаю.
а то блять тоже мне цель в жизнь - инжинер-"это звучит гордо"-поохране
поэтому теперь я никакая не перисхилтон а программист-поохране пять дней в неделю в банке с плесенью. от выходных до выходных. я вот свою работу ненавижу а вы...
ну ладно хватит мелодрамотичности - надеюсь все уже порыдали о моей загубленой в молодости судьбе. и так про маленькую жизнь в выходные
все началось с того что наши сеноптеги-пидорасы в очередной раз ошиблись - они думали что все выходные будет лить дождь а оказалось что нет - не угадали. поэтому в 10 утра я был поднят с кровати с криками банзай и пока солце отправлен с мишей в парк пускать свежеподареный самолет.
самолет этот есть ничто иное как пиздец страшный произведенный в китае из пенопласта. я не буду рассказывать его устройство - скажу только что он летает как ебанутый - высоко далеко и в реку. а знаете что бывает с ребенком когда его свежеподареный самоле на четвертый полет взлетает на высоту метров 60 пролетает метров 200 и приземляется в середине реки. вернее сказать приводняется. если вы не знаете то вам повезло - потому что с ребенком случается истерика равная по мощности запуску большого каларайдера в колхозе имени ленина задрищенскоого района
кстати выяснилось что не только гавно не тонет но еще и китайские самолеты из пенопласта. а также я тоже не тону. потому чтобы спасти мир от глобального потепления я как оброзцовый родитель полез в мутную реку с дерьмом на дне. потом вдруг оказалось что нужно лезть в очках потому что без очков я не вижу мирно плывущего по волнам моей молодости самолета. вообщем пока я этот самолет догнал пособачьи чтобы не потерять очки он успел благополучно приплыть к противопложному берегу на который можно было перейти по мостику который рядом
вообщем это был экшен типа пиздец. а самолет мы больше не пускаем по обоюдному согласию сторон
так шо несмотря на то что сенпотеги-пидорасы таки ошиблись - я таки был весь мокрый и с огромной занозой в ноге. которая загноилась и теперь у меня на ноге мазьвишневского и пластырь - другого пути выковырить занозу нету. потому что если мне под ногти загонять иголки я ору благим матом. и если в пятку мне загонять иголки (даже с благими намерениями) я тоже ору благим матом. а в городе дети и беременные женщины - они то в чем виноваты кроме того что не знали о пользе применения контрацептивов
потом мы в суботу катались на ролегах - вернее миша катался а мы с маринкой за ним бегали. потому что мы первый раз его выпустили из лягушатника на променад и понеслось гавно по трубам - все прохожие на променаде падают снопами с криками СОУ КЬЮТ когда миша с дикососредоточеным видом едет на ролегах переодически покрикивая ПИП-ПИП. надо купить клаксон
в воскресенье мы ходили на рынок - покупали цветы. я люблю когда в доме стоят букеты цветов - это придает изысканость нашему аскетическому феншую. вот вы ходите на рынок за свининой и картошкой а мы за цветами - у всех свои недостатки
а после рынка мы ходили на хантер ривер - это не так корторую я форсировал - это другая. там у нас была большая регата и куча всякой развлекухи. гонки на водных лыжах за какими то супер скоростными катерами - бля как их калбасит ахуеть. парад малых народностей и прочих сексуальных меньшинств в юбках и с волынками. вы себе только представьте - 20 здоровых мужуков в юбках в обнимку с воющими волынками. и все без трусов... кончить можно не вставая
потом еще были показательные выступления наших доблесных ледчиков - ух как они летали. стаей. и так и эдах и синхронно и в разнобой и в мертвую петлю и в штопор с перестройкой и верхногами. а я сидел на дамбе и думал вот блять щас как чтонить заламется у них и как наебнутся они всей кучей нам на голову. но правда все обошлось. потом мы с мишей долго катались на ролекаг - уже вдвоем потому как догонять мишу на колесах куда сподручнее. потом сделалось почти три часа дня и пришли наши турысты Вова с Мариной.
вообще они пока успешно умудряются жить в противофазе ко всему остальному населению гринпинской трясины и при этом скучать. потому что в три часа дня у нас уже можно только от дохлой свиньи хвостик застать. мы уже поняли что ждать и договариваться с ними бесполезно поэтому не стараемся - поэтому я просто им звоню в полдень и говорю доброе утро
после того как миша продемонстрировал им атракцион невиданого ролекового катания они пошли искать от той самой дохлой свиньи хвостик а мы пошли на трехмачтовый парусный карабель который своим ходом приплыл заради большой регаты в самый центр гринпинской трясины из самого сиднейска. знаете с виду этот корабель офигенно здоровый а внутри него места как кот наплакал. я подумал что если бы мне пришлось на нем переплыть океан то я бы ахуел в полный рост и имигрировал бы вместо австралии в жмеринку (а чего тоже очень загадочно). плюс там есть загончеки для коз свиней кур и прочих пасажиров которых при случае можно съесть если путешествие затянется. лутче всего там жилось капитану - у него там такая хоть размером с наш холодильник но всетаки своя каюта. ну и повору конечно - у него кухня и он всегда при хавке
познавательно вообщем
потом я принимал ванну с пеной а потом из меня по средствам игловкалывания в пятку пытались выковырять занозу. а я соответсвенно орал - заноза и поныне там
так прошли выходные
нужно сказать еще про начало понедельника - оно ужасно. это и так понятно. НО...
Вова сегодня первый раз пошел на австралийскую работу (нет не посуду мыть) а на девять утра в рубашке в офис программировать про уголь. гыгыгы на девять утра гыгыгы
это конечно скрасило мой понедельник но даже не это самое приятное событие
я купил билеты на вэберовских кошек - мистер эндрю ллойд ввебер привозит в мае следующего года в сидней 17 представлений своего легендарного мюзикла КОШКИ. и вот именно на это дело у меня есть заветные билетики - АХУЕТЬ. сумасойти - мы увидем кошек не на ДВД а живьем в театре с балкона со второго ряда - АХУЕТЬ.
ЗАВИДУЙТЕ (и вообще у нас скоро лето)
Wh.Rabbit |
|
|
| про HB |
[Окт. 9, 2009|10:41 am] |
это таки случилось - мы таки нашли гирлянду. даже две. и даже повесили их на стенку на окно и вообще по периметру нашего аскетичного феншуя. кроме того мы надули полсотни шариков. ротом надули а не с помощью какогото модного агрегата мощностью в три лошадиные силы. кроме того как всегда маринка которая в принципе не любит готовить два дня шаманила на кухне устраевая атракцион невиданной готовки
вообщем вчера ровно в полседьмого вечера мы оделись красиво и сели ждать гостей по поводу мишиного ДэРэ
все меня спрашивали задолбал ли меня Мишка по поводу подарков - дескать что ему подарят. скажу правда - НЕТ. он проснулся вышел с утренним щасливым "чтобвывсесдохли" выражением лица (это ему досталось от меня) на кухню где мама с папой (это тоесть мы) сидели с лицами придурковато радостными готовые вручить сыну подарки. миша посмотрел на нас с сочуствием и сказал - а мы что телефизор сегодня не включаем или как?
для мишы деньрожденье в первую очередь это сошиалайзинг - важно именно вот то самое надувание шареков испекание трех тортов (ну каждому свой любимый) ожидание гостей которые прийдут не просто так вина попить а ради его и к нему. а подарки это на крисмас их приносит санта - это все знают
поэтому подаркам он был крайне удивлен и даже забыл про свои мультеги по эйбиси
вообщем деньрожденье прошел в теплой дружеской обстановке - утром на работу было вставать мучительно больно и противно а во рту как кошки нассали. хорошо хоть пятница
а вчера еще нас и нашу гринпинскую трясину пыталось в очередной раз унести в канзас - ветрище было такое что просто полный канец абеда. мы поехали с мишкой посмотреть на океан на волны. и они там таки были - такие шо наверное метра по четыре. жалко холодно было - я обожаю купаться в таком прибое. наши турысты вообще в шоке - говорят у вас тут мало того что все верхногами так еще и перепутано всё нах - то в августе когда зима у вас +30 жара и солнце то в октябре когда якобы уже месяц май +14 ветрище и нужно в варежках ходить.
а вот так у нас - все не просто. но когда мы ехали вчера по набережной где по предсказаниям сенптеков ветер дул со скоростью 52 км в час (это конечно не тайфун в японии но тоже быстро) нашу машину плавно расскачивало ветром и пыталось оторвать от земли. очень знаетели внушаить
вообщем поздравляю вас всех с пятницей
Wh.Rabbit |
|
|
| рассматривая карту штата |
[Окт. 6, 2009|04:40 pm] |
Кутамундра Тумбарумба Кабрамурра Булладилла
а еще говорят у итальянцев имена сложные
Wh.Rabbit |
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
| |
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
wh__rabbit