Category: медицина

про оргазм во время инфаркта

дарагиемаи гробокапатели и прочие почитатели культа в моей жизни есть несколько магических знаков. первый знак это цифра восемь - не знаю почему но если гдето есть цифра восемь то скорее всего всё будет хорошо. второй знак буква Мэ - я люблю все что начинается на Мэ - мышек мартышек множество. множество чего? да ничего просто множество - вот вы любили когда нить просто множество? а я вот завсегда и побольше-побольше.

или вот еще товарисч М(э)едведев - он хоть и всеголишь во сне но тоже любимый

а еще у меня есть две М(э)аши - М(э)аша М(э)орчиба и М(э)аша (э)Мвэ. и обе в М(э)аскве - маскву я не люблю хоть она и на Мэ. а Маш люблю - даже хотел на них женится. но Маша которая Морчиба сказала что она согласна только в том случае если я перестану есть сникерсы - ну знаете ли еще не родилась такая Маша ради которой я могу пожертвовать сникерсами (хоть они и на Сэ - но ведь есть еще М(э)арсы - их тоже в топку чтоли). а у Маши эмвэ оказалось уже двое в питере - какойто со странной фамилией эрмитаж и Слава Сэ из риги - я решил что ей будет сложно выбирать и тоже поставил крест на себе

но даже зная о том что будущего нет я им все равно пообещал (читай соврал) большую и чистую любофф на сеновале в полночь даже если с кузнецом (или например сталеваром - тоже очень мужественная профессия). и кроме того я пообещал им что я расскажу про то как у меня был инфаркт. ну если про большую и чистую любофф я явно соврал то про инфарк мне не жалко

итак вперед мой любознательный читатель

когда то давным давно когда я развелся с барри - у меня случилась на этой почве дэпрэсия. да я тоже человек и со мной может тоже приключися хуйня всякая аморальная. но в отличии от других людей которые ищут спасения от дэпрэсии во всяких веселостях или там в водке например - я решил вышибать клин клином. и поехал на фестиваль фолковой бардовской пездни.

не знаю чего уж там было больше - фолковой или бардовской - скорее второе. а у меня от бардовской пездни децкая травма - у меня папа большой фанатик владимирасеменовича. и поэтому когда все мои сверздники слушали там тотокутоньё или там модныйтокинг или уж на худой конец ласковыймай - я слушал владимирсеменыча. нельзя сказать что это было хуже или лудче чем тото или модный или ласковый но точно можно сказать что это подругому. когда у тебя прыщи становление и одновременная ломка личности а тебе в это время вместо белых роз и юмайхатюмайсоул - очи черные и набольшом каретном - врядли чтото путнее может у тебя получится. у всех на стенках постеры а у меня мертвый демон с гитарой в блэк-эн-вайт

ну вообщем понятно что бардовская пездня при таких данных на меня досихпор влияет хорошо

и вот я значит поехал на этот фестиваль. там были какие то люди много вина палатки кастёр и конечно дождь. я думаю все бардовские фестивали обязательно сопровождаются дождем - природа тоже скорбит. вместе со всеми. а певцам только того и нужно - они по уши в грязи но все равно не сломленные поют несвоими голосами пездни за жисть. и все это с юмором смешным - как жеж ту не заплачешь душу свою раненную не распахнув

вот и я тоже - тудаже.

прибился к какому то семейству бардов-пересмешников - две девочки один мальчег и я. у нас было две палатки - мальчики отдельно девочки отдельно - спать никто не мешал. спать нужно там было три ночи.

три ночи гдето в самом центре нигде в ста километрах от ньюкасла. вокруг кенгуры скачут и срут горошком. ручей типа лес и в нем заброшеная железная дорога ведущая в никуда из ниоткуда. атмосфера распологает к полному единению с этим ХЭЛЛОУ СРАНЫМ МИРОМ.

ну вот значит первую ночь все было нормально. потом был день - я уже начал тосковать по цифилизации и пулемету. поэтому пока свадьба там пела и плясала я гулял типа по железной дороге в лесу в полном одиночестве. и вдруг чуствую меня ктото в бядро КААААК КУСНЕТ. я подпрыгнул от неожиданности и внимательно обсмотрел свое укушеное бядро и второе за одно - поверьте у меня есть там на что посмотреть и за что укусить тоже. но никаких следов извращенца не нашел - каков аноним куснуть и съебаться. но раз следов нет то и боятся нечего

потом был снова вечер много вина костер - куда ж без него - пездни по кругу. и снова много вина. часов примерно в полночь я почуствовал что я уже заебался насмерть а пулемета под рукой как раз не было - самое время идти спать в палатку. и пошел

пришел - палатка пустая. лег как будто спать. и тут на меня напал кандратий да такой что блять не в сказке сказать не топором вырубить. мне одновременно было холодно жарко. я не мог вдохнуть внутрь себя и в тоже время не мог выдохнуть из нутри. у меня стало отбирать конечности особенно передние. зубы стучат я потею. руки не чувствую но при этом они страшно болят. дышать нечем но внутри уже столько воздуха скопилось что еще чуток и чужой из меня выскочит

и мальчега моего как назло нет. я лежу и думаю ПИЗДЕЦ ТЕБЕ СЕРЕЖА - какая нелепая смерть. на фестивале бардовской пездни в полном одиночестве в палатке. ойфубля. у меня даже паспорта при себе нет и телефон сел - вообщем прощай этот ХЭЛЛОУ СРАНЫЙ МИР.

гдето часов в пять я всетаки смог выползти из палатки и разбудить девушек ласковым - суки вставайте я умер от сердечного приступа. девушки только уснули поэтому ничего не поняли и решили что я так шучу - а раз шучу значит нужно смеятся. ну и стали смеятся. я очень пожалел что А) у меня нет пулемета - и я не могу забрать с собой на тот свет побольше этих бардов Б) ноги меня тоже хуево слушаются - я их даже ногами отпиздить не могу. но как то я их всетаки убедил что я умер и меня нужно как минимум хранить в прохладном и желательно сухом месте. вообщем они меня погрузили в багажнег и повезли

куда меня везти они не знали - они тоже были не местные поэтому своим дурацким хохотом они перебудили всех бардов и те в миминоре им указали путь. вообщем привезли меня в госпиталь полевой. меня как там увидили так сразу и говорят что еще один передозник - еще бы я тут стою к стенке прислонутый и двое со мной смеются (до сих пор) и ничего объяснить не могут

но потом меня погрузили на тележку и повезли а в это время откуда невозьмись появился доктор-китаец. потыкал меня пальчегом пооткрывал-позакрывал глаза нос рот - все вместе и поотдельности. и говорит нихуясе. блять я им уже час пытаюсь это объяснить а они только поняли что нихуясе. меня переложили с тележечки на коечку задергнули шторкой и пообещали шо щасвернус. а мне уже как бы и похуй - щас или через час - у меня уже свет в конце тунеля потух. лежу.

потом приходит девужка и говорит - щас мы вам дадим одну штуку и вам станет очень плохо но вы не волнуйтесь это нам нужно для эксперемента а морские свинки как раз кончились. но вы все равно не волнуйтесь - вам будет плохо но мы вас потом сразу спасем. навтыкали в мене в руки клем разнообразных подключили к бульбуляторам. а я их и не боюсь совсем - потому что мне уже очень - не всякая морская свинка долетит до середины - так что врядли они могут чем то меня удивить так сказать. но они таки да

после того как меня подключили в ихнюю матрицу мне открыли рот и положили на язык маленький крапаль чего то белого. ну как примерно спичечная головка гаша знаете. все говорят щас начнется - и оно КАК НАЧАЛОСЬ. я думал что моя башка тут же взорвалась а все что осталось активно преправили соусом с простым рецептом: три ведра свежевыжатого сока чили смешать с тремя ведрами концентрированой серной кислоты для остринки добавить кило мелконакрошеного динамиту - перед употреблением поджечь для создания романтической атмосфэры за столом. я даже заорать не смог ибо нечем было орать - сверхновые не орут. после этого я очень зауважал морских свинок и теперь борюсь за их свободу и быструю безболезненную смерть

это продолжалось незнаю сколько но когда они там налюбовались на свои датчики которые радостно мигали как крисмас три в боксин дэй - я думаю они просто из меня добывали электричество. но потом всетаки снова появилась девужка и сказала что все в порядке и щас мне полечает - сунула в клему шприц и чтото в меня влила. меня тут же отпустило и даже стало хорошо что я подумал что быть морской свинкой не так уж и плохо между прочим - если не успел здохнуть во время первой серии.

так я познакомился с морфином

но это я узнал потом но тогда я подумал что наконецто меня решили убить. спасибо вам большое за это. понятное дело что с морфином мне сразу стало полудче-полудче. спать захотелось сразу и я с крепкой увереностью что больше мне не прийдется созерцать этот полный страданий боли и несправедливости мир провалился в приятное ничто.

значит прибываю я в этом ничте и полном сексуальном возбуждении. и по ходу дела мне снится какойто разнузданый половой акт со множеством учасником. и все так плавно органично и в кайф. и все стонут аж заходятся. аж орут от щастья и возбужения. и охают и ахают и рычат. все так ярко и вообще словами не передать... я понятное дело принимаю активное участие в этом всем но гдето на задворках сознания меня не покидает мысль - где найобка? я умер и кудато попал? и там вот такое - интерезно это рай? ад? или какая то пересадочная станция?

а оно все продолжается - и вот я уже весь возбужден и готов... ну вы понимаете...

ну и вообщем именно в этот самый момент когда все как бы благополучно кончилось с феерверками я очнулся на коечке задергнутый шторочкой. здравствуй дерьмо! но...

я точно понимаю что я очнулся живой - вот он я вот она коечка подомной вот она шторочка вокруг меня. но при этом звуковое сопровождение осталось - все теже ахи охи стоны рыки. как будто там за шторочкой ктото продолжает... оймама подумал я - я сошла с ума какая досада. цирк уехал а ахи-охи остались. и теперь это уже навсегда. и тут я уже окончательно испугавшись как заору на всю свою коечку ХЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЛП

ну ко мне понятно прибежали. шо случилось говорят? вы это слышите спрашиваю? шо спрашивают? понимаете говорю я слышу как будто у меня в голове половой акт и ктото заходится в охах-ахах и изнурительном оргазме - вы это слышите? АХХХХХХ говорят это - так это не половой акт у тебя в голове говорят - это говорят на соседней коечке за соседней шторочкой майт корчется ему на производстве руку оторвало и еще койчего по мелочам - вот и стонет сердешный. вы говорят не волнуйтесь спите спокойно - хотите мы вас еще морфинчегом двинем пока ваши анализы прийдут?

нет говорю спасибо - я и так подожду пока прийдут. в этом месте шторочку можно задергивать если бы не одно но...

гдето часам к 10 ко мне за шторочку пришел тот самый китаец и скорбным голосом сообщил - у меня для вас плохие новости? я тут же поседел во всех местах где у меня есть шерсть и спросил - теперь я женщина? нет говорит - ваша сборная по футболу проиграла на чемпионате мира!!!!!!!! а инфаркта у вас нет не волнуйтесь! просто какая то инфекция вызвала сильнейшую лихорадку в процессе которой были разорваны несколько мышц диафрагмы - но с вашим серцем все ок - мы вас еще полечим на всякий случай...

вот теперь точно можно шторочку задергивать

но какой был оргазм блябудусукаволкодавы
Wh.Rabbit

как я служил в армии

многие кто читает меня давно и внимательно уже должны многое обо мне знать. один из интереснейших моментов моей насыщеной всякими придурковатыми событиями жизни есть служба в армии

сразу могу открыть тайну до самой армии ну тоесть там где сапоги и автоматы я не доехал но приобщился к этом делу весьма и весьма

сразу я закончил школу - я очень неудачно родился так что поступать я мог только один раз иначе пишите письма и подшивайте воротнички. про дрочите под матрас я не говорю - это делают не только в армии

так вот я умудрился поступить в институт чем обмануть родину и получить отсрочку на пять лет

потом я закончил институт - отсрочка заканчивается автоматически - и тебя сразу начинают хотеть просто со страшной силой

надо сказать что в армию я не хотел. не хотел это наверное немножко не верно - я ее просто боялся лет наверное с 7 - когда пошел в школу - этого концлагеря мне было вполне достаточно чтобы понять что я не хочу в армию. кроме того я был практически уверен что меня там убьют причем на смерть не морально-духовно а физически и на всегда - потому что я не верю в то что после смерти в армии тебе что нибудь полагается по божественному прейскуранту. скорее всего жертвы навсегда остаются жервами - неизвестными солдатами так сказать

так вот армии я боялся ужасно - и что вы думаете это абсалютно не помешало мне прожить абсалютно беззаботно последнее лето.

я работал на продуктовой базе грузчиком ел еду поднимал тяжести мышцы росли интелект отдыхал. я каждый день купался в море загорал на диком пляже все выходные. каротче жил как положено...

но гдето в глубине моего отрафированого мозга меня грыз страшный бычий цепень длиною с лунный экватор. поскольку он был тупой то единственное слово котрое он знал было слово АРМИЯ. я конечно не сильно напрягался но как бы невзначай спрашивал

у всех - извините не могли бы вы мне помочь не пойти в армию... так продолжалось до начала осени.

листья облетели и в мой почтовый ящик прилетело третье приглашение в военкомат. первые два были мной выброшены моментально по получению. о третьей повестке в народе ходили страшные истории - что дескать после нее в твой дом приедет гроб на колесиках из него выскочит черная рука и загребет тебя прямо с кровати в чем мать родила и больше ты ее не увидишь, мать твою...

так что я решил сходить - нужно же знать врага в лицо

у меня кстати куча болезней - просто уйма - жизнь моя переполнена болью и мучениями но... так уж получается что все вместе это в крематорий а вот по отдельности это так - физическое недомогание. то есть не одной статьи кроме 7б конечно я не получал.

нужно было как то это дело подстегнуть активизировать мои болезни все вместе единовременно

я решил принять дурмана - помните КК - он все время его выращивал со своим донхуаном. у меня донхуана не было а вот дурман рос на даче. он вообще считается ядовитым ну примерно как мухоморы - поэтому если вы не уверены в себе то лутче не ешьте не того не другого. мухоморы я так и не попробовал в своей жизни - может еще впереди мы ведь так молоды. а вот с дурманом я эксперементировал довольно активно - это было очень клево. это было как торен или цикладол но природный - от него не было отходняка.

я знал тогда название всяких веществ которые входят в каждую запчасть этого растения. мне нужны были семена - такие горошенки. по принятию например столовой лошки этого дела ты отправлялся к люси которая с алмазами в облаках на пару дней.

но первый приход был не сильный и очень сильно отражался на зрении - твои глаза просто сходили с ума расфокусировались глазное дно изгибалось зрачки реагировали на свет как у кошки - несколько часов ты просто не мог смотреть на солнце без слез.

вообщем будем косить на близорукость.

я принял в правильное время ложку дурмана - это был единственный в моей жизни санкционированый моими родителями прием наркотиков - и пошел в военкомат с таким расчетом что когда меня накроет по взрослому я уже все закончу. но чтото там понятно у военных не заладилось и когда я пошел по врачам я уже был глубоко не здесь.

плюс к этому тетя акулист капнула мне в глаза чтобы рассмотреть мое глазное дно - это бы пиздец - акулист был первый и после этих капель я уже был совсем никакой. всем врачам своим заплетающимся языком я рассказывалчто у меня все внутри нах прогнило. я косил даже на отсутсвие пальца на правой руке и ожирение. единственное на что я не мог косить это на импотенцию - вторая волна дурмановых приходов приносит с собой наркотический сексуальный голод - это не эфедрин конечно но член у меня стоял колом все время - дядя который просил командным голосом снять трусы мне сразу сказал что у меня там все нормально.

в конце тебя раскручивали на кресле после чего ты должен был ходить ровно - я упал вместе с креслом. когда проверяли слух я не мог отличить голос той тетеньки от всех тех голосов которые мне в это время рассказывали массу интересного. я даже не смог попасть себе пальцем в нос с закрытыми глазами - сомневаюсь что мог проделать этот трюк с открытыми.

вообщем по ходу тела я насобирал направлений ко всем врачам. когда же я в конце концов вернулся к акулисту - эта садисская дама стала светить мне в глаза фонариком - лутче бы вгоняла иглы под ногти - меня гнуло на стуле - она прижала мою запрокинутую голову к свому животу чтобы увидеть что то в моих глазах. в кабинете сидела вторая тетя и все время спрашива ну что там ну что там ну что ты так долго возишься...

через некоторое время первая произнесла ФРАЗУ - я не знаю что у него с глазами но -6 тут точно нет.

это было последней каплей я больше не мог держать себя в руках - мои глаза тут же налились кровью зрачки изменили форму и я стал превращатся в огромного медведя - на что вторая тетя спокойно сказала а вот этого не нужно идите одевайтесь

дальше я не помню практически ничего так и оставаясь в теле медведя я несся по улицам залитым солнечным светом куда нибудь где можно было от него укрытся - помню очень долго я бродил по мясным рядам центрального рынка пугая продавцов и покупателей ревом - больше ничего

утро застало меня дома

мама не о чем не спрашивала на столе в моей комнате волялась куча смятых направлений к разным врачам.

мне нужно было проверить почки на наличие камней желудок на наличие язвы мозги на их отсутсвие еще чего то и еще чего то но тетеньки акулисты мне ничего не прописали

так закончился первый день моей армейской службы

я выбрал два направления - язва и оячмт (остаточные явления черепно мозговой травмы) - гастрит есть практически у каждого и головой я бился в своей жизни много раз должны же там остатся какие то явления. все остальные направления мне ничего не говорили - я даже не знал на что я должен жаловатся

по поводу головы мне нужно было сделать какуюто ...грамму - не помню уже как это называлось. можно было делать в поликлинике а можно было деать в часном кабинете. не откладывая в долгий ящик пока в моей голове еще прорастали семена дурмана я рванулся в этот кабинет - с часником проще договорится и скорее он не такой жадный.

дохтур в кабинете оказался мужик с дикого пляжа - очень такой загорелый с сильными руками... хотя это к делу не относится конечно. мы не были лично знакомы но конечно визуально друг друга помнили. я протянул ему направление. он усадил меня в кресло обмазал меня вазелином налепил на голову присосок - весьма эрогенный процесс. потом сказал чтобы я расслабился и не напрягался на протяжении всего сеанса. задергнул шторку и пустил ток.

я ничего не симулировал чесное слово мне не нужно было. мой организьм реагировал на все с непотдельной естественностью - сразу на меня стали волнообразно жужать типа так ЖУжуЖУ ЖуЖу жУжУ. это было как американские горки аж дух захватывало. потом стали плюс к этому мигать светом - тут уж я вцепился в ручки кресла с такой силой что дохтур услышал хруст и попросил меня расслабится.

когда все закончилось - он спросил зачем мне нужна эта ...грамма. я чесно объяснил. он сказал что если он напишет правду то скорее всего меня начнут готовить к земле - так как с такими результатами долго не живут. вообщем он мне чтото написал - денег не взял хороший человек. это мне здорово помогло

имея на руках эту ...грамму через несколько дней когда меня наконецто отпустил дурман я снова пошел в военкомат

тут обнаружилось что невропатолог в военкомате тетя со злобным лицом - после моего первого посещения она у меня в памяти не зафиксировалась

ну что что вы мне тычите свою грамму знаете сколько у меня таких как вы

ну так сделайте на одного меньше

а вот хуй вам идите теперь в поликлинику и если местный психопат психонервопатолог то есть вам скажет что вы больны вот тогда приходите ко мне

пошел в поликлинику

дохтур там был жертвой немецкофашиских загарбныкив - он был огромный мускулистый рыжий в сером застираном халате без рукавов - при этом руки у него были как у боксера еще и покрыты рыжей шерстью - караул. к нему была очередь и пока я в ней сидел я посмотрел на реальных больных этими самыми оячмт - хорошо что у меня их нет.

больше всего мне врезался в память дядя - он грянулся головой и забыл как глотать - приколи - ЗАБЫЛ КАК ГЛОТАТЬ ЕДУ. жует жует а проглатить не может - как карова. ужас. там еще разные были артефакты но этот меня очень поразил.

так вот этот доктор гестаповец конечно мне не помог - он в принципе не мог этого сделать. он хотел денег - это было видно - но почему стеснялся об этом сказать. я человек не опытный во взяточччнични... коротче в даче взяток населению - тоже ничем не мог ему помочь. понятное дело я сходил в сухую. но выянил из этого похода что для того чтобы закосить мне нужна история болезни.

историю болезни за шоколадку я сделал в сельской поликлинике - получилось очень убидительно - я упал с грузовика - ничего умнее я придумать не смог... постоянно в голове звучал стишок - я упала с самасвала трам татам татам татам

и снова пришел к моему фрицу. ну и... что ну и - вот вам бумага, головой бился. ну и а фигли ты только щас пришел - ты должен был к нам ходить два года и болеть все это время.

да уж...

тут моя мама решила мне помочь. говорит я мать я должна. собрала все мои бумажки и пошла в военкомат. только мама прошу тебя спокойно без истерик и жертвоприношений. понятно она не смогла. когда она оттуда вышла вид у нее был очень виноватый.

а когда я на следующий день туда зашел - я понял что про свою больную голову я могу забыть на всегда. женщина со злым лицом был просто вне себя - то есть сидит на стуле смотрит на меня а вторая половина которая вне ее бегает вокруг и орет на меня что никогда никогда никогда мне не закасить армию нах

ладно - у нас еще в запасе язва

взял я ту бумажку и пошел в больницу искать язву. это оказалась бабушка. я ей принес пакет груш - просто так для налаживания дружеских отношений. она прочуствовалась.

вы должны сдать желчь.

а что в стране не хватает желчи

да нет на анализ

ах ну да конечно я сдам я вам все сдам чего хотите

так тогдато тогдато тудато тудато. с этого момента не есть жареного копченого соленого кислого острого жирного... каротче не есть

канечно канечно. по дороге домой я зашел на рынок купил там два кг сала полкг лимонной кислоты и стал есть. долго я потом не мог есть сало - я его и жарил и варил и солил. в чашку с чаем я сыпал чайную ложку лимонной кислоты. к сроку мой гастрит возрадовался так что я уже даже побаивался за себя.

кто нибудь когда нибудь сдавал желчь? это вам не кровь из пальца. это чем то напоминает принудительную потерю девственности. сразу в тебя заглатывают трубку - вот бы где пригодилось например забыть что такое рвотный рефлекс. потом в тебя эту трубку заталкивают глубоко твердой бабушкиной рукой. потом ложат на бочек на пластиковую кушетку конец трубки в поллитровую баночку - и ты истекаешь желчью. просто замечательное ощущение. ну еще тебя шторкой закроют

паралельно со мной за другой шторкой желчь сдавала какая то девочка.

бабушка ей все время говорила - ну чтож у тебя не течет милочка смотри как у мальчика течет...

смотри и завидуй

потому что с меня текло просто как кровь с только что убитого кабана. мои мучения не прошли даром. довольно быстро я слил столько сколько бабушке хотелось.

потом был процесс вынимания трубочки из брюха - тоже эрогенно нужно сказать.

через несколько дней я вернулся за результами - желчь мне не вернули, но дали бумажку в которой чтото было написано. что с этой бумажкой делать я не знал прочесть я ее не мог - врачи специально так пишут чтобы никто ничего прочесть не мог - они и сами то наверное не могут но у них интуиция и клятва гипократа

я нашел человека который мне объяснил - это напрваление к заведующему гастрономом, гастроблаблаблачегототам. оказывается у меня подозрения на язву и мне нужно проглотить телескоп. ой бля. но все равно ура.

я пошел к этому гастроблаблабла - он был скучающий и сказал гастрит есть у всех а язвы у вас скорее всего нет иначе бы мы знали. как нет как нет - вот ПОДОЗРЕНИЯ может они того оправдаются. вам очен хочется глотать телескоп??? нет а это обязательно. для оправдывания подозрений ДА.

я готов - где ваш телеском. и ваабще если вам нужно чего то еще проглотить обращайтесь - мы за всегда пожалуйста.

нет нет это процесс не быстрый пойдете тудатудатуда запишетесь и в строгоназначеное время проглотите.

пошел записался... глотать через неделю

но язвы то у меня нет. иначе бы они знали ну или хотя бы я знал.

но зато у мебя был знакомый у которого была язва - год назад его отправили из армии изза того что эта язва со страшной силой полезла на ружу. чтото там у него было с кислотностью не помню в какую сторону - толи не хватало толи лишнего. но вообщем

ему нельзя было пить вина.

ты меня уважаешь? тогда пей

и он пил

потом рыгал кровью

потом снова пил

и так почти всю неделю

потом я принес ему свежее полотенце и банку спирта - это реквайрментс такой. и он пошел глотать вместо меня телескоп.

понятное дело что когда я пришел к гастробляблябля то услышал - у вас язвы НЕТ.

СУКА НУ ПОПРОСИ ЖЕ ДЕНЕГ НУ ПОЖАЛУЙСТА - хуй вам

языв нет - рассасалась

после этого я впал в панику - это была последняя возможность и она рассалась

один мой знакомый в то время увлекался картами тарот - у меня постоянно выпадала какая то замысловатая дрянь. то есть нельзя сказать что чтото совсем плохое но явно ничего хорошего мне не светило.

и в этот момент один тогда хороший мой друг сказал БЛЯ что ты паришься иди ТУДА... я пошел... я бы пошел куда угодно лишь бы не в армию. теперь это уже было дело принципа просто.

ТАМ был человек. я его зал визуально - я вообще жил в маленьком городе и много кого знал. но какое то это было бесполезное знание - я личность не корумпированая потому что и без денег к тому же. я то знал многих а вот меня никто так что я мог сложить свои знания в четыре раза смазать лутчим французким шампунем и затолкать себе в задницу - но даже и это не помогло бы я думаю.

этот человек сказал - купи бутылку водки и вечером пойдем к Саше.

я купил и мы пошли.

саша оказался мужчиной отвратительной наружности - похожим на жирную жабу. кроме того он был психологом в военкомате. у него были больные от постоянного потребления алкоголя глаза. и опухшее сероватое лицо.

ну зачем зачем вы так. сказал саша нехотя беря из моих рук бутылку водки. ну сколько можно пить.

потом он как радушный хозяин предложил нам - мы отказались.

потом саша достал большой блокнот и стал меня в него записывать - все все все обо мне включая где работают родители. я понял что это опасно и соврал. сказал что родители у меня бесполезные вёкеры от сохи. один я прорвался в высшее образование и вот как говорится вот

интилигет значит - задумчиво проговорил саша - и что ты можешь мне предложить.

я чесно сказал что у меня есть бумажки по таким то направлениям - буквально отрапортовал четко и понятно хорошо излагаешь - но что ты можешь предложить МНЕ.

ну слава богу хоть ктото оказался чесным

у меня есть 350 баксов сашэа (не смейтесь тогда это были деньги для меня тогда это были все деньги мира и у меня их не было) и пчелы.

пчелы??? это такие маленькие звери которые делают мед???

да и мои пчелы сделали КУЧУ МЕДА

а потом началась моя служба

каждое утро в восемь утра я приходил в военкомат в кабинет саши

он уже сидел там нещасный и трезвый. потом он куда то уходит и возвращался к 10 - уже не такой нещасный и далеко не трезвый беги за водкой я бежал

потом он появлялся около 12 уже абсолютно щасливый и в жопу пьяный и иногда я бегал за второй бутылкой. в конце концов я стал брать с собой две бутылки - и вместо пробежек ходил гулять на пляж и думать о вечном. очень нужно сказать ситуация располагала.

кроме того иногда саша чтото делал в моем направлении - типа я сходил в поликлинику к тому рыжему гризли и он с нежной улыбкой людоеда сделал для меня карточку в которой было написано что в течении последних двух лет я постоянно ходил к нему и он меня старательно лечил. я ему не сказал даже спасибо - я тебе плачу сука работай падла.

где уж я взял деньги я не помню - но помню было мучительно тяжело их искать. плюс очень много ушло на водку.

потом я ходил к той тете со злым лицом - она тоже молча подписала все бумаги которые мне были нужны. не стой на пути у высоких чуств...

раз в неделю саша у меня спрашивал - нет ли у меня девочек. я говорил нет. а мальчиков - тоже нет. ну блин ну чтож у тебя ничего нет - а поискать ты не можешь - НЕТ.

это был ужас - но я понимал что это цветочки по сравнению с тем что произойдет со мной если я это не пройду засунув свою гордость глубоко и без использования лутчего французкого шампуня.

в конце концов это подошло к концу - все действительно сделалось и нам предстаяла последняя мед комисия в области. нас везли на икарусах. мы - люди которые были "больны" ехали отдельно в конце колоны - полный автобус буратин, в дребезги больных.

позади автобуса ехало несколько машин с продуктами - гдето там был мед который сделали мои пчелы. еще там была черная икра осетры и всякая другая вещь

мы все молчали - потому что мы друг друга не навидели. и мы все знали что есть САША. и его мы ненавидели еще больше. хотя были среди нас и реально больные. или те у которых был другой САША.

когда приехали в область - я и еще пару ребят которые покрепче и не сильно больны разгрузили дары природы. после чего саша сказал нам сидеть ТАМ и ждать если нас позовут. нас не позвали - это было ужасное время. страшное как экзамен.

иногда появлялся саша - каждый раз все пьянее и пьянее

наверное часов в пять он всетаки появился окончательно и сказал - ВСЕ едем домой

никто ничего не спросил - мы тихо встали и пошли к автобусам.

все автобусы уже уехали - осталось только два - для особо больных. вместе со мной в этой турпоездке было пара моих хороших знакомых - у них были свои САШИ. мы засели на заднем сиденьи и стали пить коньяк. автобусы не ехали - потому что мой САША с пьяну потерял дипломат с документами. сидимо он был самый главный САША потому что в том дипломат были документы на всех больных.

он влетел в автобус нашел в нем меня чтото страшное проорал - я уже не помню я не ел целый день и выпил уже достаточно слянчева бряка чтобы насрать на всех САШЕЙ на свете.

но тем неменее мы рванулись искать этот чемодан - я его нашел. и стал его хранителем - саша сказал что если я его потеряю то все... так что мне пришлось ехать с ним рядом в другом икарусе.

и пить водку - кто нибудь пил водку в икарусе - не пейте. это пошло. а пить приходилось из алюминивой гнутой кружки и наливали в нее не подецки и пить нужно было до дна и похуй что закусывали мы черной икрой доставая ее прямо руками из горлышка трехлитровой банки - все равно меня очень скоро вырвало от всего этого. на себя на чемодан на пол икаруса еще кудато. причем саша этого уже не заметил

я совершенно не помню как я добрался домой - в жопу пьяный в блевотине в черной икре

когда мама открыла дверь я помню только что я сказал - ВСЕ Я ОТСЛУЖИЛ
  • Current Music
    тихо